杯子里的茶已经凉了一半，我凝神看着躺在杯底的茶叶，沙发里的浩宇突然说：“我回去了。”“嗯。”我抬起眼，对他微笑，却没有留他的意思。走到门口时，他猛的转过身，抱住了我。我用双手环住他，感觉到他身体微微的抽搐；我试图去吻他，却发现现在的自己再也不是一年前的我。电话铃声唱了起来，尾楠像有预感似的，打电话来：“休息了没有？”我回话，浩宇就这样转身离开了这里。 新历的旧年早就过去，旧历的新年还未到来，我那可怜的爱情也像手中的茶，苦苦的泡到了最后，也总该喝出点甘甜了。 三年的朋友，四年的恋人，浩宇成为我身边除了亲人以外最疼惜的人。大学的时候，浩宇就守在我身边，因为我和他对彼此太熟悉了，所以我们说好了不做恋人只做朋友；但到最后，我们还是恋爱了：在大四那一年，我和浩宇各分东西。在我们分开一周又三天的时候，他出现在了我的城市，告诉我：他爱我。那一刻，我写在日记里面：浪漫就是心与心的碰撞。彼时的我却从未预感，日后翻看此时的心情记录会有的刺讽；但或许，所有的伤害只是因为还不够懂得如何把握手中的幸福。我和浩宇住在了一起，但他仍愿意我坚守住亲密的界线；工作的繁忙，生活中的不愉快，和他在一起真切的昵语，假惺惺的扮嘴，这样的日子让我觉得他就是我生命中那个对的人。 一年的时间转眼即逝，岁末的聚会上，我们和一群朋友一齐出去玩。浩宇和他的朋友聊得不亦乐乎，我坐在他身边，喝了点带酒精的软料，脸颊有点泛红；我无聊的看着远处，一个男孩子过来搭讪，聊了一会儿。浩宇注意到了我，忙用手环住我肩膀，问：聊什么在？那个男孩子看到我们的样子，于是告辞走开。待了片刻，回家。浩宇酸酸的问我：“那个男的是谁？”我看到他紧张的样子，笑着吻了一下他的嘴，嗔怪：“满嘴的酒气！”他张开臂膀拦腰抱住我，盯着眼前温润的唇，像个孩子似的说：“就要，就要！”我感觉他的身子压向我，我靠住墙，嘴里有他的热度，他吮吸着，噬咬我的唇。我的十指穿过他的头发，感觉得出他身体里想爱我的方式。他抱紧我，在我的耳边，克制的反复说着：“爱你。”我突然在他的耳边轻轻的说：“浩宇，我也爱你。”我明白接下来可能发生的一切。他突然停住，然后疯狂的吻我，手指摸索到了肌肤。 当一切都已经发生后，浩宇亲抚着我的脸，说：“我会对你负责”。我微笑着答：“嗯”。但在心底，我不要浩宇的负责，只需要我们之间完美的爱情，这就足够；我会为自己的爱情埋单。从那一天开始，我们完整的拥有了彼此。浩宇无疑开始发觉在我身上前所未见的女人味，同时，他也开始更留心我身边的男性朋友；我虽然小心安慰，但却觉得这时的他才更加爱我。只是，我忘记了，爱也会疲惫。 不知从何时开始，浩宇经常和他的朋友出去玩，不再担心我的晚归。在某年的秋天，我回到无人的家，疲倦的放下提包，泡杯茶，坐到沙发里，突然灯黑了。我心里一惊，但一想是停电，无甚大事。回想自己，突然发觉浩宇在我的生活里正渐渐的在淡出，一时间，惊恐和害怕一齐袭来。口中干渴，我用手摸索茶杯，这时有开门声，一惊碰翻了茶杯，滚烫的茶水泼到了手背上，痛得我叫出了声。浩宇在门口赶忙的问：“怎么了？怎么回事？”他摸黑到我近旁。我感觉有一个世纪都没有听过他对我这么紧张的说话了，于是说：“没什么，我被水烫到了。”他问：“要不要紧？怎么不开灯？”我告诉他：“停电了。”他说：“哦，这样子。”“浩宇！”我在黑暗中轻呼他。他迟疑的回答：“嗯？”我说：“我们谈谈，好吗？”“不好。”他说。我吃了一惊，这时灯亮了，他转过脸去，在一刹那我看到了他满眼的颓然，不祥的征兆拢上了我们的爱情。 果然不出我所料，浩宇的朋友暗示我，这几天浩宇常和一个女孩在一起。因为早有预见，所以我表现得很坦然，问她：“是什么样的女孩子？”他的朋友反而一时间无话可说。回到家里，却有一种被掏空的感觉。浩宇回来，我突兀的问他：“她比我好？”他惊诧的看着我，然后埋下头；我嘘一口气，头撇向一边，一时间伤痛的感觉溢满了内心。他一言不发，我问他：“她是什么样子？”半晌，他轻声说：“溶，我想一个人呆一阵子……”我无法理解他给我的答案，但我更放不下自己的骄傲去给他体贴温存。 两天之后，浩宇搬出了房子，我倚在门口看着他拖着自己的行李出门，无语。门关上的时候，我的心尽乎麻痹，再也感觉不到任何爱意，但曾经的我们是那么的相爱。接下来的几天里，我连续做同一个梦。梦到他在我的身旁，我问他：”你还爱我吗？”他看着我，用手亲抚我的脸，然后消失，梦亦醒。我无法回首，每一次的回首都好像是对自己的嘲笑。我不相信浩宇的移情，但却不明白，为什么明明相爱的两个人却无法相处下去。渐渐的，我更不明白自己怎么了…… 我开始抽烟，交朋友。人瘦了很多，朋友圈子却扩大了不知多少倍，一个人的时候就拚命的让自己看各种杂志、报纸。我常和朋友去酒吧，只是不再涉足爱情。这时候，我也认识了尾叶。那天，和朋友在喝酒，尾叶是朋友的朋友，我们聊着天，烟灰缸里灭到第十三支烟的时候；我看到了浩宇，他一点也没有变，只是现在他和她在一起。这也是我第一次看到她，一个小鸟依人，挺可爱的小女孩。浩宇认识我的朋友，过来打了个招呼；当他看到我时，我主动冲他简单的笑笑，大方问好。他凝神看着现在的我，他无法想像，短短的时日里，我的变化会这么大，只是身上的某种气息还是我自己的；那种气息，我知道，他也熟悉。最后离开的时候，我感觉得到在酒吧某个方向，浩宇看着我离开。 那天，尾叶送我，快到家的时候，不知道为什么，我突然不想回家。又点了支烟，尾叶凝视着我，好像想看到我的灵魂里去。朋友里，从没有人企图用这种方式看我。我问他：“你在看什么？”他却只告诉我：“少吸点烟，回家后早点休息。”我“哈”的笑了出来。再看看身旁的尾叶，诚恳的说：“来我家喝茶吧。”他想一会儿，点头。 热腾腾的茶水沏着两个人的沉寂，我泯了口茶，告诉尾叶，说：“刚刚在酒吧里遇到的那人，是我以前的男朋友。”说着，又喝下一口苦茶。尾叶答：“看出来了。”我抬头看他：“嗯？！”他说：“感觉得到。”他是个感觉很灵敏的人，从言谈中看得出和我的默契，于是，我和他就这样一句一句的聊了下去。茶尽了，天也快透亮。送尾叶出来，再回去的时候，我瞥见路边转角的身影，是浩宇。我的直觉不会有错，但我没有去做无必要的证实。回到屋子里，一点睡意都没有，我看到镜子里的自己，镜子里的女人比一年前更加成熟。我勿自的笑了一下，奇怪自己怎么和一个陌生的朋友聊了整个夜晚，更奇怪自己为什么不再愿意面对浩宇，那个我曾经在心里无数遍祈求让他回来的人。 独居在此城的生活，充斥着孤单寂辽，但至少我还有内心片刻的安宁。尾叶是个挺可爱的人，和他在一起总让人觉得轻松。他也总是高兴约我，或者看电影，或者一起吃饭，或者喝点东西聊会天，排遣着孤独感。渐渐的，他成了约我最频繁的朋友。有时候，我甚至会为他推掉其他朋友的约会，我试想：自己是不是爱上他了？！但我不想，也不敢去证实这一点，更不愿去询问打探他的情感；无论怎么说，我都不想在一不小心中丢失眼前这根让我变快乐的稻草。 又是一年的情人节，只是换了身边陪伴的人。在靠着窗的餐桌，我望着屋外并肩走着的情侣暧昧着甜蜜；尾叶向我解释说：“今天是情人节，所以我请你！”我随口应声：“嗯，好啊。”回过神，我盯着他笑眯眯的脸，“那么，你是我的恋人了。”他说，我没有抗议；这样的情事，平静亦幸福。 晚上回到家，躺在床上，很久都没有感觉到的安稳踏实在屋子里弥漫。我抚摸着床，回想起从前和浩宇的每一天，感觉不再那么隐隐作痛；是尾叶让我渐渐放宽心，亦让我不再用颓废来遗忘。不知觉中睡着，正在梦酣时手机却不适宜的响起来。我懒怠的接通，“喂？！”“……”对方没说话，过了片刻，挂断。我翻看手机记录，发现那个曾经熟得不能再熟悉的电话号码，是浩宇。心中一阵酸涩滋味泛了起来，我不禁思量：为什么打来电话，却又不说话。我预感得到他还会来找我。 果然，第二天就“遇到”了他。天将晚的时候，在家附近我看到了他，他打了个招呼问：“一起坐一会儿，可以吗？”我仍保持优雅的微笑：“好啊。”再次遇到他，我不是一年前的我，但曾和他共有的气息却在我们之间重温。 我们谈着这一年多以来的琐事，聊了很久，只是都避而不谈感情。我点燃烟，拚命的感觉他此时的音容笑貌与从前的差异。他看着我，说：“你瘦了好多……”我一惊，才发现我们都在企图从对方的改变中温习过去。灭了烟蒂，我轻轻的笑了一下，我明白这个笑容牵动嘴角在脸部轮廊上划出的深刻，说：“回去吧，我累了。”和浩宇一起转过身的时候，我抬眼却意外的看到了尾叶。他和朋友专注的聊着什么，我一低头，走了出去。 回家的路还是老样子，又和浩宇并肩走着，只是再没有依偎的亲昵，我们埋着头，个有个的思路。在家楼下，他问：“可以上去看一看吗？”我迟疑了，但又不想拒绝，说：“好吧。”我泡茶，他环视，说：“还是老样子，”看着我“你也是。”我不至可否，给他杯茶。“溶，我们还可以在一起吗……？”他终于说。我一惊，拿杯子的手颤抖了一下，回想他当初的离开，至今还亏欠我很多答案。到底是曾经相处多年的经历，他好似看得出我的心理，说：“对不起……”我不喜欢他道歉，只是问：“她呢？”他愣住，坦然陈述：“分开了……溶，我觉得我爱的人是你。”“那当初呢？”我向他发难，问出后又觉得发问毫无意义。他说：“她是可爱的，和她开始只是朋友，后来……我只是很冲动的爱上了她，但后来才明白，我最爱的最合适的人是你，溶，能原谅我吗？”“原谅什么？原谅你爱上她，还是原谅她的可爱？”我这样回答，然后发现自己内心还有一丝对他的愤恨，恨与爱彼邻而居。 离开的时候，他猛的抱住了我，我有心却已无力再吻他。看着他离开，想像当年他离开的身影……我问我自己：还爱吗？我知道，我还爱；但现在的我已不像从前，即使我们再续也绝非曾经的爱恋。 晚上，我自知心绪繁杂难以平抚，一支接着一支烟的消磨。想当初，如果我不让他走，如果把他留下来，到现在会是什么样子……电话响，不是浩宇，是尾叶。我接听，他问：“晚上去酒吧了呀？”我顿了一下，才知道他看到了我和他在一起。他说：“不开心啊？”他感觉得到我，我回答：“嗯。”他不多说，：“别想得太多，早点休息，少抽点烟。”我无语，泪滴了下来，感情坍塌得无可救药。尾叶听到了我的抽泣。那天，他借了我臂膀一晚，我却询得到日后幸福的通路。 我要的不再是为爱牺牲，为爱纠葛；走到生活这一刻的我，要的是尾叶能给的；而不再是自己从前所谓的爱情。
