一、搞笑段子

1、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

3、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!

4、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

5、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

7、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

8、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

9、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

10、生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

11、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

12、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”“一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊!”我怒喊。

13、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

14、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

16、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

17、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

18、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

19、人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

20、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

二、搞笑段子大全 爆笑

1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

2、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

3、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

4、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

5、吃货总是能吃完那些不好吃的。

6、爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!

7、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

9、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

10、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

11、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

12、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

13、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

14、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

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17、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

18、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

19、极品幽默搞笑段子2　　年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

20、极品幽默搞笑段子3　　我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

三、搞笑段子大全 爆笑内涵段子

1、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

2、林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!

3、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

4、生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

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7、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

8、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

9、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。

10、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

11、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤

12、昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的，说”媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。”我正要安慰，这货又来了一句”也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!”。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-“

13、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

14、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

15、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

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17、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

18、极品幽默搞笑段子1　　狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

19、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

20、没有轻易的获得，只有不断的付出。

四、搞笑段子视频

1、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

2、早上买了豆浆和包子，边走边吃

3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

6、吃饭先喝汤，不用请药方。

7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

8、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

9、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

10、搞笑的文字段子(经典篇)　　生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

11、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

12、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

13、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

14、吃货最高境界，眼见为食。

15、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手

16、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

17、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

18、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

19、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?

20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

五、搞笑段子文案

1、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

2、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

3、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

4、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

5、待你长发及腰，送你一把剪刀。

6、挑食的不配当吃货。

7、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

8、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

9、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

10、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

11、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

12、食物并不一定只在餐桌上！

13、本期编辑：田丰、石磊

14、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

15、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

16、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

17、身体常动，内心常静。

18、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。

19、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

六、搞笑段子

1、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

2、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

3、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

4、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

5、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

6、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

8、路人：我只有八十块钱。

9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

10、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

11、搞笑的简短段子2　　你人挺好的，就是丑了点。

12、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

13、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

14、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

15、儿子听的有些懵B了。

16、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

17、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

18、同学说：“他看海底世界。”

19、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

20、考试考得好，全靠同桌好。

1、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”

2、男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

3、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

4、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

5、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

6、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

7、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

8、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

9、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

10、乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

11、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

12、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

13、记得给车链子上点油。”

14、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

16、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

17、“不是有我们吗？”

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