如果孤独是自由的副作用，那我爱极了，至少一个人快活。
当你觉得厌恶所有人的时候，这大概是你最孤独的时候。
自己哄自己 多哄自己一下就觉得现实其实也没那么差，那么孤独。
再走一遍路真的很艰难心里也似乎有些失落不过骄傲不让我说。
坚强，在别人眼里是很简单的事情，在你眼里就是忍住哽咽的心情。
很孤独，我把短信铃声按了好几遍，假装有人给我发短信的样子。
有时候，你不得不假装很快乐，只是为了不让别人问“你怎么了？”
遇到人为造成的不开心，那就用人为的保持心情愉快来解决吧。
听尽情歌，字字句句刻骨伤人，也就符合此刻心情才会这般难过。
我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……
不开心的事儿一件件忘掉吧，脑袋这么小，用来记住让自己开心的事跟人就已经不够用了。
你只看到我笑得比谁都灿烂，却忘记了我原本比谁都孤单。
内存不够，把戾气过滤了去，腾空那些没用的，位置留给快乐才好啊。
一个人心无旁骛地想着法儿让自己开心地生活其实也挺美好的。
名孤独的浪涌袭向我拒罢不可，独怵街中望嬉戏成双，又怎奈何。
如果“吃”和“买”都不能让我开心起来，那问题已经很严重了。
好就好在，坏心情不往第二天留，一首歌就能解决所有。
悲伤是奢侈品我消受不起，快乐像噩梦一转眼惊醒。
偶尔也治愈不起来，人生的烦恼啊，就像春天的柳絮，飘呀飘的就住在了心里。
如果心情也能预约就好了。比方说，把我最棒的心情，预约在每束和你一起感受的阳光里。
心里的阴暗，似乎驱赶不尽，它一直就在那里；你开心时，它躲一躲，难过了，它就跑出来欺负你。
想把所有委屈难过都咔擦咔擦掰碎，然后塞进马桶，看着水涡把它们冲走。
孤独大概就是周围人声鼎沸，自己一直一个人做自己的事，一个人穿过人群，觉得世界真的是一个巨大的牢笼啊。
开始有了想把自己照顾得很好的心情，觉得一切都是崭新的希望。
食物太善良了，从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
如果酒可以忘记不开心和烦脑的事，喝到头晕呕吐又何妨。
寂寞如烟，忧愁似酒。燃一支烟，寂寞弥漫空中。饮一碗酒，忧愁涌入心头。
不知道为什么我看见你心情就会变得很好，所以为了我的心情着想能不能别离开我的视线呐。
这不是你小时候梦寐以求的长大吗？你怎么愁眉不展。
孤独的人讲话别太多，言多必失不说，你讲的话没人听，会更孤独。
我一直觉得，开着即使不看的电视，家里也会更热闹一点。
左手拿着烟，右手提着酒，一个人昏昏沉沉，却说着我有烟酒陪着我。
我觉得我对你的喜欢没有那么深切呢，只是，每一次和你见面之后，心情都会变得明朗起来。
对于我的过去我没有太多回忆，只是记得当初我张口闭口都能笑。
以前总觉得世界太安静，时不时想找个人说说话，如今又觉得世界太吵，总想一个人躲起来静一静。
酒罐喝空，把门一锁，在单人床上睡的昏天黑地，连梦境也开始慢慢枯竭。
孤独是明明看手机看的想吐，也不愿意出门跟人说话。
自己一个人的时候，会记得很多细节，甚至连路灯几点开几点关，都记得一清二楚。
既然你选择夜里躲被窝里流泪，那你指望谁能看见？既然你选择白天在人前笑的开心，那你指望谁明白你委屈。
突然很想倒在被窝里睡个昏天黑地日月无光，像动物冬眠一样。醒来一睁眼就是春暖花开万物复苏，多好。
我不快乐，也不难过，淡淡的心情淡淡的生活。
像吃了苦瓜一样，就算是有误会，我也不想再解释了，全剧终的心情。
果然难过委屈，都可以像食物一样吞到肚子里。╯﹏╰
高兴了我能装作可人的女孩对你说说腻死人的情话，难过了就把关于所有你的东西全部毁掉。
长长而细微的生活我没有办法描述，唯一可以说的是让我感觉幸福的当下。
泼开的感慨，行云流水般走过，泄露了心声，随着无言的沉默从记忆里缓缓淡出。
没人试图走近我，我也不奢求走近谁，在楼下吃米线，习惯性打包，也只是不想一个人面对喧闹与繁华。
我的心像一片冰天冻地的草原上趴着一只不高兴的兔子，又萌又冷酷。
睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。
一个人真的孤独，根本讲不出口。但是人生是个舞台啊，你走哪都要跟人笑笑，然后装作生活充实向上的样子。
我比任何人都渴望快乐，可是我却未曾挣脱孤独牢笼。
差不多我每次失魂落魄的时候，这个世界所有的人都过的特别好。
都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。
我也不想做一个多愁善感的人，我已经很努力的让自己快乐了，偏偏还是会怕夜深人静。
委屈的感觉，就像是在眼睑里藏了一瓣洋葱，同时又在食道里卡了一颗话梅。
我的心事溢出来像停不下来的水龙头，我满腔喷出来的全是不知名的委屈与孤愤。我无所谓，我不怕输。
过着两点一线枯燥的生活，好像什么都有又好像什么都没有，情绪很怪偶尔阴天。
喜欢在夜灯下，或停留，或打转，至少招来影子与我作伴，并不孤单并不孤单。
偶会想念童年时光，不知愁滋味，不用担责备，不会为别人心碎，不知人间苦累。
