1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
8.天哪！我的衣服又瘦了。
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
简短,炫酷,搞笑的个性签名
用扯淡的态度，来面对操蛋的人生。
男人不花心、除非没中双色球╰╮
淫荡成就梦想，猥琐引领时尚、
-别在莪面前混充人大代表，你就一课代表。
别说我小但是我好别说我险我很安全
我看到帅哥就流口水，天生就不是专情的料！
OH,I\’Msorry贫尼目前戒色。男生搞笑个性签名
都说你象雾，象风，又象云的，就是不象人。
-我不下地狱,谁爱下谁下..
╰╮凤姐拍写真、吓死一群人▎哦也
我这辈子只有两件事不会这也不会那也不会
◇◆╰最后呢,奥特曼的女儿嫁给了怪兽的儿子,幸福的过了一辈子.
我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
你说吧，你是想死呢还是不想活了？
★·°不是都说三角才是稳定的么..所以三角恋才是最稳定的啊!
你不理我,我就成狗不理L.
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原发布者:你阿妈贵姓29
1、既然美不惊人，那就丑得勾魂2、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数.3、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。4、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了5、能够就这样远远的看着你，我就觉得很幸福了。6、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。7、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。8、33.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。9、伤心并不可怕。可怕的是没有心可伤、、10、你的光彩，把我的卑微显现的更加完美。11、算命这一行业默默地填补了我国心理咨询的空白、好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有。13、33、小辉：“你考得如何?”小战：“我交白卷，你呢?”小辉：“我也是耶，糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”14、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。15、现在的腾讯级简直是肥皂吃多了转个说说还要显示是什么手机这让我们这些穷逼情何以堪。16、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。17、不能在你心中流芳百年，就在伤心中遗臭万年18、您又不是方向盘，我凭什么围你转。19、这种天气能约出来的人都是真爱这种天气还披着头发的姑娘都是真英雄。20、我说身为作业你却没有一点自知之明，你难道不会自己做吗，你太丢作业的脸了!21、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。22、?老天，太蓝!大海，太
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1.本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。。。。
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2.此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉假如您有此人的消息，请拨打当地报警电话0，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
3.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇马上动手！
4.洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
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6.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
7.您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
8.机主正在裸奔
9.机主已奔出服务区
10.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
11.正在格式化你的硬盘，请稍候……
.你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是onlyyou～～～
.唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
13.我去吃饭了，假如你是帅哥，请一会联系我，假如你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
14.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15.你好我是XXX的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句
16.最近忙于讨债!假如你是还钱的请您用qzoner找我(来信必复)!假如你是要账的用qq557找我(密码目前还未找到)!
17.错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听
18.收到信息后，，木马已经在工作。
19.假如在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
20.我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，假如你愿意，我可以跟你聊
21.嗨~我现在不在，假如有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！
22.对不起，网路不通，请重新发送…
23.你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
24.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在马上猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
25..你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按CtrlShiftDel
26.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
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难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
“听说吃胡萝卜可以预防近视，这是真的吗？”“你看过小白兔戴眼镜吗？”
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠!!
你可以像猪一样地生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？——不要瞎想了，好好工作吧！
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
这是个很老的传说：在午夜点整，拿起电话，按下个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
富人拿一千块给穷人,和穷人拿出最后一块钱给富人,是不同的。前者把你当朋友，后者把朋友当兄弟。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：quot;不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！quot;
高峰期感受了一把地铁，才知道原来人是软体动物……
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人文化水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！
一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
班级投票选班花，巨丑的小丽在竞选时游说说：“如果你们选我做班花，那么十年后，在座的每一个女生都可以骄傲地对她老公说——当年我上学时比班花还漂亮！在座的每一个男生都可以骄傲地对老婆说——我老婆比我大学时的班花还漂亮！”结果她全票当选！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
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望采纳麽~~
我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
我为你大爷感到悲哀。
你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
良家妇女也是妇女。
忙得我都不知道要干什么了。
您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
伯母你好，我是你儿子的男朋友。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
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