李碧华：神秘文具优惠券

　　本城最昂贵的文具店！

　　一天打开信箱，从一堆垃圾中见到这个宣传卡mdash;mdash;我以为最昂贵的文具店，应在纽约第五街，或者东京银座。怎会是香港铜锣湾旧区一条横街的二楼？像二楼书屋，租金比地铺便宜很多，才可经营。

　　铜锣湾的繁华，已是金玉其外了。今年已有很多店铺和大型百货公司纷纷结业。目前，最后冲刺的名店正进行二折减价大清货，以期促销。关门大吉。

　　这样的一家文mdash;mdash;具mdash;mdash;店？还标榜最昂贵？一开口便下逐客令似地。一定是无聊的戏弄邮件。

　　它上面又附了优惠券。

　　凭券购物五折（只限一种）

　　最人气货品：胶水

　　甚么？最受欢迎的东西，是微不足道的胶水？开玩笑！

　　恭喜，阁下是本店一千人当中选出的一位幸运儿;;

　　我没放在心上。《读者文摘》对所有收件人都说类似的话，劝你勿失良机。

　　星期天，到时代广场地库买肝酱和黑色的稞麦健康包，路过这横街。正过马路，忽地一辆劳斯莱斯停在附近。司机打开车门，我见到本城一位富豪上了二楼。

　　正纳闷时，又见一位红歌星，刻意穿得很低调，夹克牛仔裤，还戴了渔夫帽。舞台上的风情和魅力不知所踪。她神情哀伤地，也闪身上了二楼。

　　二楼，便是那家神秘文具店的所在，

　　岁晚收炉，家家经营惨淡。它的顾客非富则贵？都是名人？我好奇地决定上去一看。若是黑店，我有揭秘题材。

　　上楼梯当儿，本城一位喜剧影帝匆匆赶过我前头。他看来满怀心事。

　　推开门。那个挂铃叮铃的响了。

　　只有一名穿着前卫黑衣黑裤，剪了IT人平头装的男子在推介货品。他比所有人都倨傲，嘴脸木然，不可一世。

　　店中已有好些贵客，一些是大人物，一些是专业人士，还有惯于穿着肚兜去Ball的名媛今天衣物覆盖范围是她们在社交版见报的十倍，几乎比包裹木乃伊还要厚重。

　　她说：

　　我要一把割刀。

　　店主（气派应是店主而非店员吧）说：要割那个部份的？

　　割手就可以了。她强调：他经常骂我身材假，整容效果差，不但打击我自信，好令我不敢勾引其他男人，他还打我;;

　　这把吧。他说：割腕用，大量出血，怵目惊心。但十秒钟自行愈合。

　　我要不疼的，我付得起钱。

　　那位红歌星上前：

　　上回订的剪刀来货没有？

　　已有。请等等。

　　我买了削铅笔器，把爱情放进去，只削尖了，去不掉。她抱怨。

　　那个打孔机呢？

　　好一些。不过打得百孔千疮，仍是痛苦。我想一了百了mdash;mdash;请给我剪刀。

　　这柄剪刀很锋利，情丝一断，无法继续。

　　我想清楚了。她说：长痛不如短痛。

　　对，店主微笑：一不对头，马上剪断，把损伤减至最小。

　　旁边一位女强人模样的顾客一瞧：

　　太决绝了。

　　她说：

　　好不容易才遇到一个合心意合眼缘的，他有千般不是，最好用橡皮擦擦掉mdash;mdash;一部份。当然去掉坏记忆，保留好印象，欺哄一下自己，又过去了。

　　橡皮擦杀伤力大，有时不想擦掉的不免误中，不如买一瓶涂改液。店主另有推介。

　　但要费时间等它干呢。

　　改错带吧。他热心地。

　　其实最易控制的是改错笔。

　　当然mdash;mdash;不过贵一点。

　　女强人道：我还要两样文具：mdash;mdash;

　　（一）甜言蜜语复写纸；

　　（二）狼心狗肺碎纸机。

　　谢谢惠顾。若多买一个大型档案夹，存放你的爱情纪录，我可以给你九五折。

　　我四下浏览，看有甚么适合自己。

　　文件架、活页簿、Label贴纸、襟钉、贺卡、带模机、小夹万、大头针、尼龙绳、笔座、书立、相架、三色原子笔、钥匙扣、信封信纸、计算机清洁布、订书机;;

　　富豪一手拈去那个订书机。

　　我要把她跟我钉在一起。他投诉：你跟我说回形针、文件夹、扣针也可以，但只能欢好一段短时间，她就跑了。

　　你年纪已相当，用订书机会出血、会痛。

　　对做得我女儿的人，得付出代价吧。

　　mdash;mdash;不过你的女友前天来买了个拔钉器。

　　啊！她偷看了地址mdash;mdash;

　　不，店主说：我们也寄宣传卡给她。

　　这是不道德的！你赚我的钱，又做她生意。吃曹操的饭，办刘备的事;;

　　这不是你商场的策略吗？

　　富豪语塞。

　　算了，别浪费时间。有比订书机更好的吗？

　　这超级双面胶纸有奇效。他答：不过二人黏结后很难分开。

　　但我要主动分合权！他强调：我再挑更方便的，钱不是问题！

　　他在架上仔细挑选。

　　一位名女人来了：给我一副耳塞mdash;mdash;那小子再难入耳的话，再lsquo;[口赵]完唱rsquo;，也听不到。

　　要不要多买一架小型吸尘机？

　　好的，把那财色兼收狰狞得意的嘴脸也吸进垃圾袋中。

　　够了？

　　不，她笑：我还要重新开始。你推介一些，最贵的。

　　套装mdash;mdash;调节距离的lsquo;拉尺rsquo;、量度心胸宽窄的lsquo;量角器rsquo;、在大家脚下划一个圆的lsquo;圆规rsquo;、计算准确的lsquo;计算机rsquo;，还有lsquo;问尺rsquo;、lsquo;指南针rsquo;、lsquo;地球仪rsquo;。有了一整套装备，下回就不致遇人不淑。为了酬答，我们会附送一个lsquo;放大镜rsquo;。

　　你们送上我家吧。她满意了：每种两三个款式，我再精选。让我看看时间表mdash;mdash;后天，下午三点半？

　　一定一定。不过外送多收百分之十。店主吃定了她：还有，改在六点半。

　　她没有机会说不mdash;mdash;因为她需要！

　　店主向那位巨星招呼：

　　先生，你订的毛笔、墨砚和水彩到了mdash;mdash;艺术才华便是最有效的催情剂。

　　唔？他饶有深意地：mdash;mdash;权力、金钱、名气和性能力才是，我比你清楚。还有，我的新女友很年轻，我多要半打荧光笔。

　　这个时候，我才觑得空子，问：

　　你们这儿最人气的胶水mdash;mdash;

　　他见是小顾客，有点不屑：

　　哦mdash;mdash;对，这种。

　　有甚么用？

　　黏结伤口呀。他说：你的心受到伤害，在裂缝涂一层，干后形成保护膜;;

　　还没说完，看我一眼：不行，你用胶水，一下子又伤了。我介绍你用这种超能胶。还有封箱胶布，肉色的，没有人发觉。

　　吓？我的心有那么伤吗？我不信：要胶水就够了，而且我也可以自力复元。

　　他见没甚么赚头，便答：

　　随便你。爱情胶水()一瓶三万元。

　　甚么？

　　凭优惠券五折。只限一种。

　　甚么？

　　你来胡混吗？别碍我做生意。请便！

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