"五九六九，沿河看柳。"这是闽广地区的早春景象，而中原华北一带，真正的春天还远远的没有到来，名副其实的寒冷还将持续很久，人们仍旧是手不出袖，足不出户，尤其是我没有什么惊天动地的大事一般还是习惯于蜗居的。然而，临近小年各大街小巷的叫卖，尤其是这天又正好赶上了乡里逢集，即便再是天寒地冻，也无法阻止人们喜庆的脚步，仿佛今晚就是除夕。我自然也有了一种豁出去的冲动，去感受一下集市的热闹，也沾点节日的喜气，不想，一份远方的来信改变了今天的行程，相比之下，这份来信当然是更重要的。
急切拆开你的信件，仔细品读着大文豪的一字一句，似乎哪怕是一个标点符号也丝毫不失字里行间所流露出的海誓山盟，这是何等的令人幸福、感动!真的是要醉了!好像寒假之前你特意嘱咐不要给你打电话要美文网，好像你家里也还没有电话，要不我奈何不一个电话过去掏心掏肺无所不言其极?我想我马上就得给你回信，最好下午还能赶上给你寄出去。
虽然我的水平有限，但我的豪情万丈是足够的，我的豪言壮语是满满的，我对自己充满了信心，我想我写的每句话都会让你如痴如醉，我所表达的每份情丝都是你最想听到的情话，我想我们之间的温度绝不逊色于塔克拉玛干沙漠的炽热，我们之间爱的火花将会照亮每座星辰，定会点燃一支花烛让你我许下诺言永远不离不弃。
那天揣着给你的回信跨上摩托车，我急不得把油门拧到最底一路上都不放松，当信封塞进邮箱的那一刻，我又一次默默地告诉你，这里面有我的一颗心。我幻想着几天之后我还会收到你的来信，我也还会再来这里再给你寄信，慢慢的这个信箱只要看到我就知道我有信给你……
期待了一整个寒假，即将春季开学，直到返校的公交车已经停在了尧庙终点站，也一直没有收到你的第二封信，我开始责备自己，人家一个女孩子一定是不方便，我是不是有点心贪了。我想走进校门的那一刻我一定能遇见你，我会替你背起行李包裹，我们都不在乎别人会怎么说，也许我们将会制造出班里的一个爆炸新闻。
可是，一切都在意料之外。当走进教室，你已经在你的座位上，你的座位是在教室里靠右边的前两三排，我在你靠后两三排的位置。你的表情让人难以猜测，我们都沉默着，或许此时无声胜有声，不知道是你在等待什么，还是我在等待什么，不知道是你想表达什么，还是我想表达什么，我们的沉默近似于我们的座位上就只有两套课桌凳，你我都没在教室里。不久，你给了我一张纸条，我反复看了好几遍，尽管你说的已经清楚得不能够再清楚，应该是第一遍看完就不应该再有什么疑问，你给的理由是父母的原因，他们封建保守，我们相隔遥远。那天晚上班里又调座位了，没有大调整，我们这两行调到了教室靠左边的位置，距离还是一样，当时好想换换座位，又不敢冒犯，说明白点是尊重。
那一天，我很沉着，我估量着问题的严重程度，我思索着你的感受，我也在斟酌着那张纸条里的原因是否属实，还有没有其它原因也许是你的难言之隐。最后我确定你不会有半句假话，你是一个勇敢的女孩，在这节骨眼上没有你不敢的，你都敢背叛自己放弃一切了，还有什么不敢说的。但是我很不甘心，我很想挽救，可是我也已经看到你很痛苦，我不知道该怎么给你说，因为我不忍心伤你太深，所以第二天我决定给你写封信，这样的方式还是比较恰当一点。当这封信也被你拒绝了之后，我都要撕心裂肺了，但是我更清楚的是，你也深深地沉入了苦海之中。也许寒假里的那封信注定了今天的必然，不知道那封信你到底有没有看过，也不知道你究竟经历了什么，总之，你是无奈的，痛苦的，或许那封信正是罪不可赦的罪魁祸首。
是就此成全而彼此脱离苦海，还是继续挽留而穷追不舍，我没有过多的犹豫，果断地选择了前者，因为全班人都知道阿牛、老对你的痴心已经走火入魔、旷日持久，你也已经被拖得疲惫不堪，心如刀绞。如果这时我再参与战斗，你纵是铁石心肠，毕竟还是个女子，哪里忍心呢，我不能这么对你啊，知我者何人也?谁解我心哉?
剪不断，理还乱，愈是选择放弃，愈是不能忘记，愈是轻描淡写，愈是爱得深切，愈是狠心割舍，愈是藕断丝连，就此，我深深地陷入了暗恋的长河。虽然任何时候我都表现的若无其事，其实很多时候心里更是在乎;似乎每次见到你我都表现的自然洒脱，其实更多的是不想看到你痛苦;虽然我们的距离似乎越来越远，其实你的一举一动都在凝聚我的视线。既不想让你痛苦，也不想让我们尴尬;偶尔看见你故作姿态，其实我并不认为你对我视而不见，你的眼神骗不了我。也许你和我一样，也需要一个属于自己的角落，个自疗伤;也许你和我一样，也需要记下所有的美好和痛苦，不为人知;也许你和我一样，也需要尽快忘记过去的一切，似乎不曾相识，却又欲罢不能。青春的岁月里有你有我，而青春的光环里却只有我长长的背影和你难为的强颜欢笑。
若是一份回信的轻举妄动酿造了你我有缘无分的苦酒和惋惜，这便是我人生当中永远无法重写的一大败笔。
也许只有一个春天的开始才能宣告一个冬天的过去，可是，殊不知一个灵魂不只难以熬过经久严寒的冬天，也能冻死在冰水遍地流的春天。
