我怕你太爱我,又怕你不够爱我,我怕你说话，我怕你沉默。我怕你来到，我怕你离开。我怕抓紧你，我怕放走你。

我怕你看到我，我怕你无视我。我怕你想念我，我怕你忘记我。

我怕你过于依赖我，我怕你不再需要我。我怕你爱我，我怕你不爱我。

我怕你太爱我，我怕你不够爱我。

– 安东尼 ”

我们总是容易在感情中患得患失，听过爱情的美好，也见过现实的残酷，这让我们既期盼真爱的力量，又害怕真心喂了狗。

如何看待在感情中我们的付出

有人说付出的前提是输得起，要能承担起自己所怕的所有后果，

我想“输得起”三个字中包含更多的是“做自己”。

在一段良好的关系中，我们可以保持自我，时刻察觉自我，不断自我成长，有自己的生活和圈子，有自己生活的保障。

我想这样一个独立的“我”在奔向真爱路上，遇到任何输局都会“输得起”。

举几个在生活中常见的“真爱”与“现实”的两难问题：

A女生

我和男友即将大学毕业，男友在未与我商量的情况下，签到他的老家去工作。

我很困惑，到底是追随爱情去到我所陌生的城市与男友共同生活，还是遵循自己的计划考研，并与男友分手？

B女生

男友创业，要我去公司帮忙，但男友要求恋情关系不能公开，且男友还会以老板姿态对我颐指气使，开得工资也很少。

以我的能力，如果可以出去打拼，我会有更好的发展，我要如何选择？

当然这种困惑并不是属于的女人的专利。

C男生

我对女友非常的好，对她的照顾无微不至，她的第一份工作还是我带她入行的，但在外地更好的职位和我之间，她还是选择去了外地。

我们总是幻想着可以拥有电影桥段中至死不渝的爱情，经常在真爱和现实中做选择题。

飞蛾扑火的爱情看起来即壮烈又浪漫，但不管不顾扑向大火后的结果可能不那么愉快。

爱情中的输局

A女生奔向爱情可能会遇到的“输局”是：

她要面对陌生城市中未知的工作机会，结果可能并不尽如人意。

自己在陌生的城市没有好友，自己的社交圈将依附于男友，如果分手可能会孤立无援。

B女生奔向爱情可能会遇到的“输局”是：

她要做好准备，自己的付出可能并不会被男友看到，她的自我价值可能会被一次次贬低。

她的牺牲可能并不能换到创业初期充满压力的男友的将心比心。

C男生奔向爱情可能会遇到的“输局”是：

他要放弃自己原本稳定的事业从头开始，而这其中充满不确定性。

如果没能找到一个合适满意的工作，男生在工作上可能会处于弱势，女生如果此时瞧不起他，他将面临新生矛盾和尴尬处境。

每一个产生以上纠结的人可能都会看到这些结果，但同时也会被爱情牵绊，也会想到happy ending 的场面。

但因为可能会出现的不圆满结局就选择不付出的话，我想这是一种没安全感的回避。

爱情需要“输得起”

那如何做一个可以接受不良结局，且不怕“输”的女孩呢？

明确关系中的自我

有良好的依恋关系

建立属于自己的社会支持系统

坚实的经济基础

I.明确关系中的自我

通常情况下，我们在不同的关系中，会展现不同的自我。面对不同的对象，我们表现出不同的个性、行为。

比如：在同事、同学面前的表现是自信乐观的，但在父母或伴侣面前的变现可能就是敏感自卑的，这可能会受到对方的回应方式的影响。

如果伴侣经常否认你，在这段关系中，你的“关系中的自我”就可能表现的不自信。

所以在每段不同的关系中，我们都将有一个“关系中的自我”，甚至有些时候这个自我与真实的自我并不相同。

“亲密关系”中的“自我”：

在亲密关系中，很多人希望对方可以接纳“真实的自我”，即“关系中的自我”就是“真实的自我”。

看似乎，可以在对方面前展现真实的自我是一件表示信任，且可以轻松地做自己。

但在自由做自己中也存在着许多隐患，我们期盼对方可以无条件地接纳我们的真实，这真实中可能存在并不容易被接受的特质。

如果与你亲密的伴侣承受不住这部分特质，最终的结果可能是，我们也开始厌弃自己的这个部分。

除了“真实的自我”，我们还可以在关系中做怎样的自我呢？

“想象中的自我”也是很多人在亲密关系中的寻求。

“想象中的自我”：

即自己想成为的人，它是未来的自我。我们需要思考，我想成为怎样的人，需要拥有哪些特质，慢慢在关系中成长成这样的人。

“想象中的自我”并不是虚假的自我，它不是伪装，而是自主的改变，变成想象中更好的自己。

有研究发现，“想象中的自我”与“关系中的自我”更贴合的个体，对关系的满意度更高。

正如存在主义哲学家让·保罗·萨特所说：

“

“自我”本就是不断获得的，它存在于未来，是我们试图发展自己时的目标所向。

”

在一段感情中，“我”一直再做更好的“我”，就算分离，这段感情也将成为一次好的历经。

II.良好的依恋关系

人们在儿时与父母的互动中形成“依恋”，而这种“依恋”模式会影响亲密关系中的相处。

在四种依恋类型中：

安全型

痴迷型

疏离—回避型

恐惧—回避型

安全型依恋的个体更易在亲密关系中有一个良好状态，是最理想的依恋类型。

安全型依恋的个体对伴侣有适度的依赖，又可以彼此尊重，给予彼此独立的空间。

不担心失去对方，也不怕做出承诺，可以有效地与伴侣沟通感受与想法，也能及时回应对方需求。

Q：那么，童年形成的依恋类型，在成年后真的不可改变吗？

A：答案显然是否定的。

那我们该如何改变呢？

首先，我们需要认识自己的依恋类型，足够了解自己的依恋类型，才能对生活中自己的想法和感受加以解释。

其次，要保持自我检查，要学会察觉自己的感受和想法，及时对有误或过激的想法做出调整，当然自己学会自我关爱，要知道，你不喜欢的需求是因为过去没被满足，不是你的错。

最后，有意识地学习好的相处方式，可以找一个安全型依恋的伴侣，在与ta相处间学习好的想法和行为。当然，碰巧爱上这样一个人并不容易，寻求专业心理咨询师的帮助也不失为好的办法。

拥有一个良好的依恋关系，我们可以与伴侣有一个更健康更稳定的关系，减少无效沟通。

不再因一些自以为“不爱了”的信号而惶惶不安，可以以更真诚的方式与对方相处。

III.建立属于自己的社会支持系统

很多人在投入恋爱关系或婚姻生活后会忽视与他人的交往，尤其是朋友之间。

热恋期的甜蜜和满足感，婚姻中对家庭和事业的专注，都会让你无暇经营友谊，忽略和朋友的联系。

在有个更亲密的关系后，也别忘了和朋友、家人的关系，在有任何情感挫折的时候可以与朋友吐槽。

获得情感上的宣泄和支持是对心理健康十分重要的，大量的研究都表明了社会支持对心理健康良好作用。

如果有一天，我们面临离开伴侣的选择，我希望你不是孤立无援，背后还有很多双手支撑着你。

V.坚实的经济基础

经济基础就无需多说了，现实生活中很多人痛苦与婚姻生活，对离婚这个选择十分纠结，很大的原因来源于经济问题，尤其是在女人身上。

很多家庭男主外，女主内，老公创业，妻子帮忙并照顾家庭，离婚带来是生活水平的直线下降，不离却要面临着小三的挑衅，老公的嫌弃。

若能一直保持自己的经济来源稳定，且不完全依附伴侣的经济条件过自己的生活，分开会变得更加洒脱，付出的目的也会更加单纯。

与ta在一起的时间里，我一直拥有自我，甚至变成为了更好的自己，我的每一份付出为了ta更为了自己。

分开是我与ta的最好选择。

分开后，我可以保护好自己的利益，照顾好自己，养得起自己，供得起孩子，赡养得起老人，支撑得起我的所有爱好。

我知道自己的价值所在，身边也有爱我的人。

因为我是更好的我自己，所以我能更好地爱你。

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