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犯错时别轻易原谅自己

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  犯错时别轻易原谅自己

  文/夏苏末

  周末在外闲逛,在广场看到一位衣着时尚的老人在陪着孩子玩耍,孩子很小,走路的时候有些晃,因为太兴奋跑起来,不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛,裂开嘴巴正准备嚎啕大哭,老人迅速跑过去将孩子搂着,一边扶起孩子,一边责怪道:都怪这个破地板,把我们家宝宝都摔疼了,奶奶打它。说着就用脚跺了跺地板。

  孩子学得有模有样,皱着棉花糖一样白嫩的小脸,双手攥成小拳头,右脚卯足了劲向地板踩去。

  仔细想想,这样转嫁错误的责难,不止是发生在孩子身上,在成年人的世界更是多见。

  穿过一条车水马龙的柏油路,慵懒的槐树沉默地打着盹儿,年轻的姑娘垂首走在路边,右手拎着复古色的包包,左手拿着几份简历,步履不停嘴巴也没闲着,一边走一边跟同伴抱怨:看看咱们这个破专业,这都两个月了,简历投了无数,愣是找不到一份心仪的工作。都怪我爸妈,当初报志愿的时候说就这个专业就业前景好,结果毕业了处处吃闭门羹。要不是他们帮我做了错误的选择,我根本就不用承受这种艰难。

  卖饰品的街边摊,麻雀虽小却五脏俱全,宝石蓝的绒布上玲琅满目,手镯、手链、戒指、发夹等整齐地摆放在一起,摊主水嫩的俏脸染着薄怒,她正在抱怨她的伙伴:昨天补货的时候我跟你说多拿一些盘发夹,你非得不听,结果这一上午咱们什么都没卖就盘发夹全卖光了,要是你昨天肯听我的话,现在也不会眼睁睁错过几单生意了。

  街角的咖啡店,隔壁桌坐着一对情侣,女人的声音如她的长裙一样漂亮,可惜负性情绪破坏了这份美丽,她正在向男朋友发难:你为什么总是这么不争气,我想买的衣服,我喜欢的鞋子,通通买不了。别的女生轻易就能获得的东西,我却只能饱饱眼福,凭什么呀?哎,自从跟你在一起,我的生活质量都下降了。男人拉着女人的手一直在低声道着歉,女人则喋喋不休。

  你没有过上你想要的生活,于是,你就按照你生活的去想,将自身的错毫无道理地归咎出去。

  既然对专业的选择不够满意,感觉就业前景一片惨淡,学校转专业申请的考场上为什么并没有你的身影,弥补不足的选修专业课上也未见你埋头苦读。读高中时候,你可以怪罪父母选了一所烂学校,但是大学毕业的你依然只知道怪罪,也只能责怪自己,因为在这么漫长的日子里,你没有为生命注入新的东西。

  如果对生活的规划那么笃定,预见前路光芒万丈,认定盘发夹就是比其他首饰热销,在遇到反对意见的时候为什么不见你据理以争?车走车路,马走马路,理性分析是聪明人的砝码,敢想也敢做是强者的秘笈。你这个有砝码的聪明人,做了思想的巨人行动的矮子,事后最该埋怨的难道不该是你自己吗?

  那位埋怨爱情降低了生活质量的姑娘,你要知道认同最基本的层次就是实体事物认同,既然把你的欲望投注在幻影里,就该做好幻想随时破灭的心理准备。

  个体的独立表现在清醒而自知,始终知道自己该做什么,爱人可以信赖而不能依赖,向往果实的丰盛就会粒粒皆辛苦地去播种,安全感在你自己手里,将盲目的不愤不甘转嫁给对方不是强悍是虚弱。

  还有那些挣扎在不幸婚姻里,对嚷嚷孩子lsquo;要不是因为你,我早就离婚了rsquo;的女人,也是同样是虚弱的,没有承受的担当,没有改变的勇气,只能将自身的过错转嫁出去。

  其实,当你对别人发出责难的时候,往往也会造成对自己的二次伤害。

  我的朋友辛逸告诉我,她小的时候常常会遭到父母的打骂,家里的玩具坏了,钱包里的钱少了,新买的衣服破了个洞,诸如此类的事情,都会遭来一场责骂或体罚,他们从来不肯听她的解释。

  朋友说,这种不断被人否定的感觉,像雾霭笼罩着她的人生。而她的家也是常年硝烟弥漫,父母永远在互相指责,自己犯了错也会怪罪到对方身上。

  比如,初二那年家里准备换新房,父母分别看上了两个小区,各持己见争执不断,好不容易母亲妥协了,结果双方又在对旧房的处理问题吵得不可开交。后来,父亲坚持卖掉旧房子的三个月,房子遭遇拆迁,母亲埋怨父亲一意孤行不听人劝,父亲梗着脖子骂母亲是事后诸葛亮,争吵升级成肉搏,夫妻双双都挂了彩;;

  辛逸高考那年报考了距离家乡很远的学校,独自在异地求学直到工作,这期间遇到的任何麻烦,她从来没有对父母说过一句,因为她知道这不仅得不到丝毫安慰,还会遭到父母严厉的批评。自从辛逸去了外地,父亲最常说地一句话就是你不是能耐着吗?

  大学毕业那年,辛逸在下班回来的地铁上丢了钱包,囊中羞涩的她吃了一个月调味料蘸馒头也没跟家里透漏丝毫。她说不想跟家里说,并非是害怕父母担心,而是他们知道以后只会责怪她粗心大意,咎由自取。

  现在的她和父母之间的关系寡淡而矛盾,辛逸每周固定时间给父母打电话,每月发下来工资会给父母汇款,看到合适的衣服也会给父母邮寄,可是因为长久累积在心底的否认盘踞在心底,辛逸很少回家。偶尔回趟家,父母开口依旧是批评,虽然言语里藏着关切,单薄如蝉翼,即使彼此有爱也被岁月切割得七零八落,这样的状态对彼此而言难免遗憾。

  可能我们每个人身边都有这样一群人,看似强悍独立,其实比常人更脆弱、敏感、不堪打击,思维模式套着硬壳儿,习惯性抱怨生活的种种不如意,严于律人又宽容待己。遇到对方转嫁过错的指责和埋怨,真是一种无可奈何的体验,罗马不是一天建成的,哪有那么多愚公费力去掰你坚硬的保护壳呢。

  我们无法避免被人转嫁过错,但是可以选择不做转嫁过错的人,也不为别人的责难买单。勇敢地正视自己的过错,比转嫁错误于无辜的人,更容易获得尊重和幸福。

  而且,如果一件事你只是一味躲避没有勇敢地去解决掉,它会辗转反侧再次席卷而来,生活是严厉而古板的,它会让你一次一次为相同的过错买单,直到你学会正视它解决它。

  去年长假,辛逸与朋友聚会回来摔伤了腿,深夜里,父亲背着她跑去路边打车,母亲紧跟在他们身后,在医院办手续做检查,两位老人如脚下生风。辛逸躺在病床上静静地听着父母的责骂,听他们抱怨她这么大人什么时候才能让人省心,第一次没有皱起眉头,心底反而涌出莫名的幸福。

  父母依旧爱互相指责,也习惯对辛逸发出责难,如今她都一笑而过。

  有些障碍,唯有跨越它,你才能安心往前走。

  纪伯伦说过:我的心灵告诫我,它教我不要因一个zan颂而得意,不要因一个责难而忧伤。在心灵告诫我之前,我一直怀疑自己劳动的价值和品级,直到今日为它们派来一位褒扬者或诋毁者。可是现在,我已明白,树木春天开花夏天结果并不企盼赞扬,秋天落叶冬天凋零并不害怕责难。

  不转嫁自己的错误,也不惧于别人的责难,悲伤了就抱抱自己,犯错了也别轻易原谅自己。

  愿我们身边的每个人,善者得乐。

敢于承认自己是傻逼的人,通常都是聪明人 低个头而已,别为难自己 10个人际关系方面小技巧,用来保护你自己

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