讲笑话哄女朋友开心
1、情话大全撩女朋友可复制
(1)、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
(2)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
(3)、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
(4)、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
(5)、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
(6)、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
(7)、爸爸：“好，学的不错!近来可是大有进步啊”
(8)、ILOVEYOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息，想恢复，请回复“ILOVEYOU”。
(9)、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
(10)、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
(11)、一次坐飞机出差，坐在靠窗的位置，中途有点无聊，不自觉的轻轻按着旋律敲打机舱壁，敲得正来劲，旁边的小女孩说了一句话，我就再也不敢敲了，所有人转头看着我。她说：“妈妈，旁边那个叔叔在打飞机~~”
(12)、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”
(13)、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过………
(14)、她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.
(15)、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的.孤魂。
(16)、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
(17)、1如果是女朋友要闹分手，一起来看下下面这个笑话。
(18)、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
(19)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说，你会不会呀，不会也吱一声啊。该同学真的吱了一声。
(20)、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”
2、讲笑话哄女朋友开心短文
(1)、诚征女友：*格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
(2)、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
(3)、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……
(4)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
(5)、一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。
(6)、有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,
(7)、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
(8)、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：就算不能爱，也能友谊天长地久。
(9)、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
(10)、後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,
(11)、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。
(12)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(13)、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！
(14)、各种人不写作业的理由。正常A：对不起老师，我忘记写了。诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！二货C：老师，我忘记作业是什么了。感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！
(15)、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
(16)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(17)、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。
(18)、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”
(19)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
(20)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
3、讲笑话哄女朋友开心的男人
(1)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(2)、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
(3)、主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀
(4)、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
(5)、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”
(6)、那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”
(7)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
(8)、女友：“你够狠，我要你抱，你居然说我傻……我……我……恨死你了！！”
(9)、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
(10)、孩子一拍脑袋说：“哦!知道了，叫老不死的!”
(11)、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
(12)、学长说：“男女比例3比1！”我们答：“一对情侣一对基。”学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……””
(13)、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
(14)、boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
(15)、入学的第一天，我打了同桌，老师说叫父母。我说:没关系，我一个人就能赢他!
(16)、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
(17)、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
(18)、一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？(因为他是搓澡的！)
(19)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
(20)、你放心，我不是什么好人。还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。没有一个亲亲你是拐不走我的。我是你妈，网络一枝花。不跟我说话的人会变丑是真的。你报警吧，我太可爱了。管好你的嘴，因为我随时会亲你。廉价的语音。
4、讲笑话哄女朋友开心的故事
(1)、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
(2)、听见有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。
(3)、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
(4)、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
(5)、老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了!”
(6)、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
(7)、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?”老婆。
(8)、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！乐了一整天。
(9)、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
(10)、男友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”
(11)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
(12)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
(13)、有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
(14)、一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面我没事就去超市克会瓜子吃几片锅巴薯条然后称一大堆东西到收银处一扔空手而出和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了。
(15)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
(16)、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
(17)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
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