求几个经典爆笑笑话

1、经典爆笑笑话20则

(1)、人生的最高境界：佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；技在手，能在身，思在脑，从容过生活。三千年读史，不外功名利禄；九万里悟道，终归诗酒田园。

(2)、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”

(3)、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

(4)、医生又转向第三个患者：”好，现在轮到你了，3乘3等于几?”””

(5)、①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱)。

(6)、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

(7)、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

(8)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

(9)、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”

(10)、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

(11)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(12)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

(13)、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

(14)、老师：“这件事很严重，我必须亲自和你爸爸谈!”

(15)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

(16)、笑话讲了，歌也唱了，好不容易他们爬到了三十多层，大家都感觉有些精疲力竭。

(17)、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

(18)、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。

(19)、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

(20)、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

2、经典超级爆笑笑话

(1)、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

(2)、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

(3)、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

(4)、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。。。“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”

(5)、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”

(6)、小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

(7)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(8)、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

(9)、汤姆：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系?找茬儿

(10)、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！

(11)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

(12)、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。

(13)、天天一笑笑网提供更多冷笑话，单位附新开了家肯德基，一天和同事去肯德基吃饭，里面人很多，但点东西的没几个，都在里面蹭空调，于是服务员就对一个胖女生说，如果没点东西，请把位置让给别人好吗?谁知该女不服气地说：＂谁说我们没点东西!我们叫的米粉马上就送过了!＂听到这霸气的回答，哥瞬间给跪了!

(14)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

(15)、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

(16)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(17)、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿?冷不冷?

(18)、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

(19)、某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

(20)、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

3、经典笑话大全爆笑100条笑话大全

(1)、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

(2)、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

(3)、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”

(4)、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

(5)、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

(6)、第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

(7)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(8)、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

(9)、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!

(10)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

(11)、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

(12)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

(13)、我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果没有我的名字,我将去上班—–TOPTOWER给不靠谱的人挑拨

(14)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(15)、第一个，老公说，现在几点啊？老婆说，十点，老公说，十点整吗？老婆说，太早了吧，别人都没睡呢，老公说，我是问十点整吗？老婆说，十一点吧。老公就懵了。

(16)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

(17)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(18)、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

(19)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(20)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、最经典笑话大全爆笑段子

(1)、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

(2)、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥

(3)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

(4)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

(5)、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

(6)、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(7)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

(8)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

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