非常经典幽默的话

1、幽默的经典语录

(1)、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

(2)、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

(3)、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…

(4)、16)都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?

(5)、这么多年我妈把我养这么胖容易吗?我就不减肥，坚决不减。

(6)、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。　　

(7)、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

(8)、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

(9)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(10)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

(11)、20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

(12)、19)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

(13)、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

(14)、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

(15)、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

(16)、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

(17)、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

(18)、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

(19)、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

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2、经典幽默语句大全

(1)、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

(2)、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

(3)、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉

(4)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!

(5)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(6)、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

(7)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

(8)、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

(9)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

(10)、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

(11)、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

(12)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(13)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(14)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

(15)、7)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

(16)、8)第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。

(17)、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。

(18)、吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。

(19)、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧、

(20)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

3、非常经典幽默的话有哪些

(1)、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

(2)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

(3)、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!

(4)、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、

(5)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(6)、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

(7)、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

(8)、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

(9)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(10)、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

(11)、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

(12)、23)有人说我丑我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了

(13)、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

(14)、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

(15)、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

(16)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

(17)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(18)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

(19)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(20)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

4、幽默经典短句

(1)、9)提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。

(2)、如果你不生气的话能不能给我挂个电话让我解释一下，好吗?都是我的错，我没有选择的机会了。

(3)、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

(4)、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

(5)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

(6)、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

(7)、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

(8)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

(9)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

(10)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

(11)、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

(12)、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

(13)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

(14)、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

(15)、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…

(16)、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是–暗恋

(17)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

(18)、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

(19)、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

(20)、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

5、非常经典幽默的话句子

(1)、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

(2)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

(3)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

(4)、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

(5)、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

(6)、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。

(7)、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

(8)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

(9)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(10)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(11)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

(12)、不是怕碰破伤痛，不是为了残存的伤感，只是恐惧那一句对不起难以力挽狂澜，只是恐惧那一句再见出现在耳畔，求你莫要离开我身边!

(13)、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

(14)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(15)、编辑：七海，随遇而安的工程师，会做饭的好男人，现在定居新西兰，

(16)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

(17)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

(18)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

(19)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(20)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

(1)、4)树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

(2)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

(3)、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

(4)、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

(5)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。　　

(6)、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

(7)、一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。

(8)、4)世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”

(9)、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

(10)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(11)、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

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(13)、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(14)、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

(15)、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃/屎？

(16)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(17)、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

(18)、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

(19)、数学老师敲了敲黑板，点了小明的名字，“小明，你在低头数脚趾头吗？”

(20)、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?

(1)、12)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

(2)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(3)、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

(4)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(5)、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

(6)、18)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

(7)、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

(8)、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？

(9)、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

(10)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(11)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

(12)、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。

(13)、看我把这些社会小兄弟，变成社会主义小兄弟 。

(14)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

(15)、从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，并且头晕。还是喜欢自我跑路。

(16)、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

(17)、那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。

(18)、17)有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

(19)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

(20)、14)别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨

(1)、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

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