老公压你你压床的小品
1、老公你压我头发了是哪首歌曲
(1)、老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？
(2)、前夫：(进来四周走走，看看家具)都换新的了？
(3)、郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？
(4)、傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
(5)、郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！(手机响了)喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！(看见媳妇了)呀呀，媳妇!你咋跑这来了？
(6)、“我要找个有房子的男朋友，你去找个不要房子的丈母娘吧！”
(7)、郝建：(快哭了，捂着脸)哎呀我的老天爷爷呀！
(8)、老板：什么？我听不清！我洗澡(枣)呢！你过来说！
(9)、傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
(10)、前夫：(大笑)哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？
(11)、“娟娟，那怕全世界都反对，所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些‘板砖’给你盖一座大房子。”
(12)、要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
(13)、另外，民间传说新娘的床有灵气，睡睡可治百病。腰腿疼的睡过新娘的床后，立刻就会痊愈。
(14)、如果是结果婚的弟弟辈，他们已经知道结婚的奥秘，懂得男女之间的私情，新郎家就不再把他们排在被请之列了。被请的压床人，都是充满青春气息的少男，他们是纯洁和阳刚的象征。对娶亲的人来说，压床是一件吉利的事情。而作为被请的人，经过重重筛选能被选中，也是一件荣耀的事，他们会从心里感到非常高兴。
(15)、郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……(没说完就被郝建打断)
(16)、老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
(17)、老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！
(18)、前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……
(19)、老板：(郝建要出来，连忙叫了声)好贱！(郝建)
(20)、郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。
2、如果老公处处压你一头
(1)、郝建：(扑过去抢)不要！这是我媳妇打来的！
(2)、老板：你快点躲窗帘里！(扔了鞋)给你鞋！！
(3)、老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！(直接掐上)
(4)、(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
(5)、老板：好的，老公！(一把夺过手机)别玩手机了！
(6)、郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？
(7)、老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！
(8)、郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！
(9)、老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！(看表)不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。
(10)、老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡(枣)。(端着枣出来)郝建？？
(11)、郝建：(快哭了)我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！
(12)、“地铁多挤啊，还不把我未来的孙子挤的跟孙子似的！”
(13)、傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
(14)、郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！
(15)、老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
(16)、前夫：别说了！(摆手)今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？
(17)、前夫：当年你就是这么害羞。(捂嘴笑)我也害羞！(从窗帘后面拉上了郝建的手)我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。(拉着郝建走开了)我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。(看见了老板的表情)对！当时你就是这种表情！(又拉上了郝建)看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。(郝建趁机逃走)我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！(边说边追郝建，结果追到了)
(18)、前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。
(19)、郝建：(伸出手)前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。
(20)、前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！(拉窗帘)
3、压着老公表情包
(1)、老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。(把郝建推到前夫面前)
(2)、郝建：(看看手机)不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！
(3)、“压床”这个婚俗，流传盛广。男子娶亲的前一天晚上，新郎家里要请一名或者三名年少强壮的童男子与新郎作伴，睡在洞房的新床上。为了驱妖避邪，免得保儿这样倒霉的事发生，确保新婚夫妇平安幸福，从此，便有了“压床”或“压炕”的习俗，渐渐传播，遍及各地。并渐渐形成为一种地方婚俗
(4)、郝建媳妇：我是在怀疑你俩！(笑着拍拍郝建的肩)没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。
(5)、郝建：(被掐疼了)是！俄罗斯方块！真好玩！！
(6)、郝建：(吓坏了)孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！
(7)、有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
(8)、应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
(9)、甲：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
(10)、郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！
(11)、老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
(12)、前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！
(13)、老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？(打前夫的脸)哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。
(14)、郝建：我俩还有啥好说的？(拿水果)要梨不？
(15)、老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！
(16)、老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！
(17)、老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。
(18)、一般都是自己的亲弟弟，或者是叔伯弟弟和姨表弟弟。如果在影楼人才自己的亲戚范围内没有这样的人选，新郎也可以找同村的朋友和要好的同学。
(19)、郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！(抬脚看)
(20)、郝建：(看见老板跑过去)啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！(吃了俩枣)
4、压你床什么意思
(1)、老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！
(2)、第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(3)、郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！(走掉)
(4)、除了请十七八岁的少男压床外，有的地方还讲究请四五岁的男孩儿压床，这是从延续子孙的角度来考虑的。这个压床的男孩儿与压轿的男孩儿一样，都是新娘婚后生育的象征。如果男孩儿在压床的时候，不小心尿在了新床上，这是吉利加吉利，人们更是欣喜异常。
(5)、郝建媳妇：(大声喊)记住啦~~不许挂掉电话！！！
(6)、老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！
(7)、老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！
(8)、郝建：(鞋没了)完了，就剩身正不怕影子了！
(9)、(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来。
(10)、郝建：(被踩疼了)啊啊！！！！！我爱你！！！(对着手机)塞北的雪……
(11)、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
(12)、老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！(小声)
(13)、傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…
(14)、老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！
(15)、老板：(飞奔过去挡住郝建)拉窗帘干啥啊？大半夜的！
(16)、老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！
(17)、郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！(抬脚)
(18)、郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！
(19)、泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
(20)、郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？(上去就打)
5、老公压老婆,老婆压床,床压地,地动山摇下联
(1)、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。
(2)、老板：(郝建要走)嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！
(3)、郝建媳妇：(破涕为笑)这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！
(4)、闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(5)、老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。
(6)、郝建：我身正不怕影子斜我！(被沙发拌到，鞋掉了)快快我斜(鞋)！
(7)、郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？
(8)、(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
(9)、郝建：(站起来)这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！
(10)、贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
(11)、前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！
(12)、老板：(放下枣)郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？
(13)、前夫：(听到了以为在说自己)好，我贱！我好贱呐！
(14)、郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！
(15)、老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？
(16)、老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。
(17)、“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！(踩了小建一脚)
(18)、老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！(急匆匆地跑)郝建你快躲起来！！
(19)、郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。
(20)、郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！(指着郝建)郝建，你今天必须给我个说法！！
(1)、 所谓结婚压床习俗，即青年男女结婚的头天晚上，新郎家要请儿女双全的老人把床铺好，然后新郎请一个或者两个弟弟和自己一起在新床上就寝。压床的人也有条件限制，不是任何人随便就能压的。
(2)、郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？
(3)、老板：(吓坏了，朝窗帘里踢了一脚)去！(赶快把郝建拽出来藏起来)
(4)、郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？
(5)、郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！(推门进来)老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！
(6)、老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”
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