笑话大全爆笑简短15笑话段子

1、笑话大全,爆笑简短

(1)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(2)、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

(3)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

(4)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

(5)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(6)、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

(7)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

(8)、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

(9)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(10)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(11)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(12)、愿你是一个爱笑的人，找到自己最美的微笑，把它献给亲朋好友以及自己。

(13)、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

(14)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

(15)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(16)、眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

(17)、突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

(18)、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”

(19)、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

(20)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

2、笑话大全爆笑100条短句

(1)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(2)、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

(3)、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

(4)、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

(5)、孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

(6)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(7)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(8)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

(9)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(10)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

(11)、3,儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼!着什么急!我。。。

(12)、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

(13)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

(14)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(15)、有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说:叔叔，你的孩子掉了!叔叔回头看了一眼他的儿子说，儿子，你妈呢？

(16)、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

(17)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(18)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

(19)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(20)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

3、一秒笑喷的笑话

(1)、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

(2)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(3)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(4)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(5)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

(6)、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！

(7)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

(8)、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

(9)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(10)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(11)、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

(12)、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

(13)、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

(14)、邻座的:你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。

(15)、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

(16)、某日无聊，逛花鸟市场，于一鹦鹉笼前驻足。鸟望我，我也望鸟，一时间，鸟、人均不言声。俄尔，鸟发话：狗日的说话撒！

(17)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(18)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(19)、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

(20)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

4、笑话大全 爆笑超短

(1)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

(2)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

(3)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(4)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(5)、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……

(6)、村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

(7)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(8)、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

(9)、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！

(10)、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。

(11)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(12)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(13)、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

(14)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

(15)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(16)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(17)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(18)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

(19)、一个口吃的乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈，给你一百块！

(20)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

5、笑话大全 爆笑简短100个

(1)、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突(兔)飞猛进的气概！

(2)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

(3)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的.？”

(4)、不知不觉，要入土了。——笑话大全爆笑简短。

(5)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

(6)、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！

(7)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(8)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹…….

(9)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(10)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(11)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

(12)、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！

(13)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(14)、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

(15)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

(16)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(17)、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”

(18)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

(19)、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

(20)、8喝酒时为什么要碰杯?古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样!

(1)、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

(2)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

(3)、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

(4)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

(5)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(6)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(7)、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

(8)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

(9)、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

(10)、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

(11)、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

(12)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你…..你可以做我女朋友吗？”

(13)、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？

(14)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(15)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

(16)、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

(17)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

(18)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(19)、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。

(20)、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

(1)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(2)、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

(3)、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐！”

(4)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

(5)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

(6)、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

(7)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

(8)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(9)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(10)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(11)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(12)、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

(13)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

(14)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

(15)、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

(16)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(17)、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。

(18)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(19)、有个吸血鬼咬了一个热血青年，然后被烫了一嘴泡。

(20)、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”

(1)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(2)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(3)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(4)、谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂！”

(5)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

转载请注明：二七美文阅读网 » 精选笑话大全爆笑100条短句145句