笑话大全经典笑话
1、笑话大全经典笑话段子
(1)、这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。
(2)、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
(3)、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
(4)、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
(5)、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
(6)、孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
(7)、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
(8)、怎么样，这个冷笑话是不是也挺符合漫画中黑色幽默的风格呢？
(9)、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
(10)、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
(11)、亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。
(12)、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
(13)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
(14)、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
(15)、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
(16)、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
(17)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
(18)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
(19)、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。
(20)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
2、笑话 大全
(1)、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
(2)、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
(3)、肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
(4)、今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了。爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求。爸爸吃了石头铁了心，各种理由各种借口各种推。完了小萝莉顿了几秒，小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。
(5)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
(6)、P同学：解剖课上的的福尔马林处理过的标本和肉夹馍的腊汁肉一样。
(7)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(8)、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
(9)、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
(10)、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
(11)、小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
(12)、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
(13)、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
(14)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(15)、今天买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她也正好！
(16)、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
(17)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
(18)、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”
(19)、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。
(20)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
3、笑话大全 经典
(1)、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
(2)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
(3)、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
(4)、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
(5)、说回到漫画剧情的基础设定吧：作者在每一话中，将读者作为来到由其创造的充满阴森诡异氛围的电影院的观众，观众在电影屏幕上看着一个又一个的小故事。
(6)、它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。
(7)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
(8)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(9)、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
(10)、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
(11)、6)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
(12)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
(13)、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
(14)、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
(15)、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
(16)、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
(17)、(03)某女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了。他叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
(18)、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
(19)、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
(20)、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：”请问，你们这里有什么特殊服务吗?”对方：”什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
4、笑话大全经典笑话儿童
(1)、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
(2)、H同学：刚过完春节，我们宿舍的兄弟们带回非常美味的腊肉、腊肠等等，这是开学季最难得的美食，几个宿舍的同学们相聚106号宿舍，嗷嗷待吃，一兄弟刚下解剖学见习课，说帮老师准备好明天上课用的肌肉(缸里装的)，和你们这腊肉一模一样的！顿时默然……
(3)、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
(4)、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
(5)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
(6)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
(7)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
(8)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
(9)、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
(10)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
(11)、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
(12)、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。
(13)、从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
(14)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
(15)、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇
(16)、一二货哥们闲着没事给打电话”你好，请问有什么可以帮您？”哥们”那个，我的手机卡掉了怎么办啊？””你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们”我把卡从地上捡起来不行吗？””……”
(17)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
(18)、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
(19)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
(20)、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？ 老板说：不甜你不会加糖吗？！
5、笑话大全 笑话幽默
(1)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
(2)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
(3)、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
(4)、(17)大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷。商量后大家选择开卷，觉得好歹能抄点。回宿舍后得知兄弟班选的是闭卷，考试时间也安排下来了，他们还先考。他们考完后我们赶紧去打听题目。他们说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，竟是一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆。他们怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”
(5)、台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
(6)、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
(7)、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
(8)、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
(9)、学会妥协，退一步海阔天空；有一种愉悦叫欣然；有一种释怀叫惠然；有一种幸福叫淡然；有一种失意叫坦然；有一种相处叫泰然；有一种艰辛叫必然；有一种沧桑叫悟然；有一种理由叫当然。
(10)、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
(11)、缺少遗憾的青春不完美，缺少沟坎的人生不精彩。每一个成就和长进，都蕴含着你曾经忍过的痛苦、受过的寂寞、洒过的汗水、流过的眼泪。熬得住就出众，熬不住就出局。那些挺过的难关，终将成为一种最有力的印证，印证着你不曾平凡、有过努力的人生。早安，共勉！
(12)、”两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。”
(13)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
(14)、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
(15)、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
(16)、我….缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
(17)、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
(18)、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
(19)、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
(20)、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
(1)、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
(2)、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
(3)、于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
(4)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
(5)、⑤多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么？
(6)、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
(7)、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
(8)、我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”
(9)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(10)、老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊！” “暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
(11)、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
(12)、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
(13)、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
(14)、S同学：前几年听科室说在高速上出诊 车祸的 其中有个被压成肉饼了 有个老资格护士说那哪叫肉饼 明明是肉松 高管用手都拿不起来
(15)、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
(16)、这类漫画十分考验作者的创意和脑洞能力，毕竟是要不断给读者提供不一样的故事，如果这种类型的惊悚漫画出现了套路过于单调的情况，读者们很容易就看不下去的。
(17)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
(18)、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
(19)、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
(20)、过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
(1)、细思极恐型的比如说漫画第一话《眼睛》，有一名少年从小就有一种怪病，他对世间所有具有缝隙的物品都十分恐惧，这使得这名少年没有办法享受生活，每天只能够困在家里撸猫。
(2)、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”
(3)、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的`；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
(4)、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
(5)、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
(6)、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。
(7)、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
(8)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
(9)、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
(10)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
(11)、D同学：我曾经看着主任做过一次肛门息肉的手术，主任说，这种息肉沾满了血就好像菜花，菜花！！结果从此以后，我看到菜花就想起那个患者肛门的红色息肉。今天吃了菜花，我仿佛想到了些什么(菜花状瘤)，然后说以后再也不想吃菜花了……
(12)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
(13)、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。
(14)、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
(15)、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
(16)、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
(17)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(18)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
(19)、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!
(20)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
(1)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(2)、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
转载请注明：二七美文阅读网 » 精选笑话 大全142句
