经典签名一句话搞笑

1、经典签名一句话短句

(1)、1)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

(2)、 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 

(3)、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

(4)、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。

(5)、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

(6)、13)有一种思念叫忘穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

(7)、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

(8)、 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

(9)、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

(10)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

(11)、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

(12)、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

(13)、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！

(14)、 十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

(15)、我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个

(16)、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

(17)、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

(18)、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

(19)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

(20)、 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

2、经典签名一句话搞笑短句

(1)、孩子不爱吃蔬菜？不要直接问他们要不要吃西兰花 ？(或任何一种蔬菜 )你可以问他们要3块还是4块某种蔬菜 (数量由你定 )。这会让他们感觉自己是成年人，可以做决定，同时又能自愿吃下蔬菜。

(2)、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。

(3)、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！

(4)、 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

(5)、8)我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。

(6)、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

(7)、7)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

(8)、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

(9)、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

(10)、  三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

(11)、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？

(12)、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水

(13)、6)失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

(14)、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

(15)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

(16)、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？

(17)、29)一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。

(18)、1)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(19)、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

(20)、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

3、一句搞笑的签名

(1)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

(2)、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

(3)、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

(4)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(5)、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。

(6)、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

(7)、看到语文作业我觉得自己是外国人看到英语作业我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

(8)、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

(9)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

(10)、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

(11)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

(12)、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

(13)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

(14)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

(15)、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

(16)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

(17)、班主任就喜欢那种成绩好，长得丑，穿的卖萌，看起来天真土，连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。

(18)、6)在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐!

(19)、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

(20)、孤独，是因为你心里没有人。寂寞，是因为你心里的那个人不在身边。

4、搞笑幽默一句签名

(1)、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

(2)、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

(3)、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

(4)、2)逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(5)、2)当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

(6)、 你坐过最挤的公交车是什么?””只是路过，却被挤上了车。

(7)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

(8)、13)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

(9)、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

(10)、20)小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：谁是二娃?教室里安静极了。老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

(11)、 所有人都关心你飞得高不高飞得累不累只有我我不关心你。

(12)、梨子穿上了金黄色的蓬蓬裙，兴高采烈地去参加舞会。

(13)、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

(14)、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。

(15)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

(16)、28)狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的!

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