憋不住笑的笑话

1、憋不住笑的笑话图片

(1)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(2)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(3)、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

(4)、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……

(5)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(6)、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。

(7)、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

(8)、“三藏，你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

(9)、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

(10)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

(11)、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

(12)、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

(13)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(14)、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：”妈，给你!这钱全是真的，一张不假。”

(15)、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

(16)、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

(17)、小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！

(18)、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

(19)、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”

(20)、上班不忙，我给小同事们讲古代的婚俗，原来的新娘子，洞房花烛夜都是要蒙大红盖头的，要等待新郎掀开，还有姐妹俩先后嫁给同一个丈夫很正常，我一同学的爸爸就是先娶了他大姨后来又娶了他妈。 小王姑娘扑腾着俩大眼睛认真听着，突然恍然大悟:“是不是你同学的爸爸在揭开他大姨的盖头时，发现盖头上写着四个字，再来一瓶？”

2、憋不住笑了的说说

(1)、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

(2)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那…范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

(3)、一球迷发毒誓，如果国足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。

(4)、和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

(5)、”我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

(6)、到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

(7)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(8)、哥哥嘲笑地说：”这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。”

(9)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(10)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……

(11)、一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

(12)、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大!”

(13)、男：没错!但那都是做给我爸妈看的…..而且我们俩没共同爱好!

(14)、听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也!”

(15)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(16)、最后，给大家带来点惊喜，你发现其中的秘密了吗？

(17)、哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

(18)、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”

(19)、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

(20)、小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”

3、憋不住笑的笑话怎么说

(1)、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

(2)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(3)、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

(4)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(5)、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

(6)、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

(7)、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

(8)、媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

(9)、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

(10)、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。

(11)、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

(12)、他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

(13)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(14)、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。

(15)、这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。

(16)、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

(17)、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

(18)、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

(19)、A：“唉，被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

(20)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

4、憋不住笑了的歇后语

(1)、于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。

(2)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(3)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

(4)、男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘…”

(5)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

(6)、一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”

(7)、大毛不高兴的说道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。”

(8)、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

(9)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

(10)、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”

(11)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(12)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

(13)、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

(14)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

(15)、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点!”|

(16)、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

(17)、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

(18)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(19)、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”

(20)、老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭!与之化矣!”

5、憋不住笑的笑话短

(1)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(2)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(3)、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

(4)、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

(5)、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

(6)、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

(7)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(8)、世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！

(9)、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

(10)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(11)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

(12)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

(13)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

(14)、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

(15)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

(16)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

(17)、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

(18)、今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。

(19)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

(20)、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

(1)、我答道：”微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”

(2)、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

(3)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(4)、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

(5)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

(6)、上班不忙，我给小同事们讲古代的婚俗，原来的新娘子，洞房花烛夜都是要蒙大红盖头的，要等待新郎掀开，还有姐妹俩先后嫁给同一个丈夫很正常，我一同学的爸爸就是先娶了他大姨后来又娶了他妈。 小王姑娘扑腾着俩大眼睛认真听着，突然恍然大悟:“是不是你同学的爸爸在揭开他大姨的盖头时，发现盖头上写着四个字，再来一瓶？”

(7)、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。

(8)、一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧!”

(9)、我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。

(10)、他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”

(11)、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

(12)、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

(13)、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：”对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：”妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!”

(14)、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

(15)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(16)、男：哦。。。忘了告诉你，并列第二的有一百多位。

(17)、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

(18)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 

(19)、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!

(20)、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

(1)、“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢?”唐僧问。

(2)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(3)、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??

(4)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

(5)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

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