幽默笑话黄段子

1、幽默笑话黄段子文案

(1)、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!

(2)、护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是肉;骨头;海绵体。结果有位女学生选择了骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道

(3)、一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：“你好，有羊鞭吗?”“没有”。“有牛鞭吗”?“没有”。“有驴鞭没”?“没有”“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

(4)、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

(5)、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”。

(6)、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

(7)、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。

(8)、A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

(9)、马屁精尴尬了一会儿，不知怎么回答，领导却拍了一下他的肩膀:“小马不错，好好干……”

(10)、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

(11)、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。

(12)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

(13)、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

(14)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(15)、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”

(16)、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』…

(17)、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。

(18)、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

(19)、总之，同学朋友之间相聚，偶尔说几句黄色段子的，的确现实中存在，如果偶尔相聚，能忍则忍吧，毕竟经常不聚。如果是经常相聚，那你就要采取上面的战术了，或者你要适应这个环境，否则，你只有减少相聚的频率了。

(20)、一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

2、2020特别幽默风趣的黄段子

(1)、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

(2)、0.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

(3)、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

(4)、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

(5)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

(6)、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

(7)、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

(8)、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。”我说：“没关系。”女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

(9)、你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!

(10)、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！

(11)、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

(12)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(13)、以前业绩好的时候，我吃啥狗就吃啥。如果业绩差的时候，狗吃啥那我就吃啥。这个月厉害了：我已经准备吃狗了。

(14)、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

(15)、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

(16)、炮打“野鸳鸯”有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。炮兵班长见状大喊“不好!”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。“野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵!女的提着裤子,羞红着脸跑开了。…

(17)、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。我居然无言以对。

(18)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

(19)、一个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

(20)、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

3、

(1)、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!

(2)、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：『你看什么?有什么好看的!』『哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

(3)、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……

(4)、有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。

(5)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

(6)、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。

(7)、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

(8)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

(9)、朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

(10)、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

(11)、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”

(12)、关于你所诉说的问题，的确现实中遇到，我觉得你不妨这样试试：

(13)、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

(14)、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

(15)、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：”爷爷，你还读书啊？”爷爷说：”我读书有什么不好吗？”孙子说：”好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

(16)、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

(17)、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

(18)、如果段子特别高雅那估计就是伟人语录，圣贤教诲了。

(19)、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。

(20)、主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。

4、

(1)、我又大声的喊了一声:”小姐，我要瓢”。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。

(2)、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？

(3)、(孙杨被困镇江)孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了….

(4)、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

(5)、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

(6)、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!

(7)、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”

(8)、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我就站了起来。

(9)、伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。

(10)、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。

(11)、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

(12)、答案：证龟成鳖来源：苏轼《东坡志林．贾氏五不可》：俚语曰证龟成鳖，此未足怪也。);

(13)、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！

(14)、一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊!”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”

(15)、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

(16)、约摸过了二十来分钟，突然领导开了口:“真没想到，一扭脸就脖子转荕了……”

(17)、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。

(18)、荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。

(19)、打岔式阻断法。如果你发现同学或朋友又开始黄色话题了，你可以突然严肃地问大家一个大家关心的问题或者近期大家烦心的问题，他们见你那么严肃认真，一般会停止话题，转而思考回答你的问题，从而跳到别处，忘记黄色话题。

(20)、一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

5、

(1)、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

(2)、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。

(3)、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”

(4)、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……

(5)、下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗…

(6)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

(7)、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

(8)、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

(9)、老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……

(10)、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

(11)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

(12)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

(13)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

(14)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

(15)、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”

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