幽默笑话黄段故事

1、幽默笑话黄段故事大全

(1)、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

(2)、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

(3)、问：为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到35岁还找不到女朋友？”答：“没钱。”

(4)、遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！”女友：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，你觉得还有别人要我吗？”

(5)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

(6)、我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!

(7)、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

(8)、姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

(9)、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

(10)、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

(11)、第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”

(12)、编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”

(13)、但是肢体语言并不能保存，还有更多知识想要告诉给我们的孩子。所以我们把这些内容雕刻在石板上，告诉他们什么是好什么是坏。

(14)、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

(15)、“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

(16)、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：”来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。”

(17)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

(18)、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

(19)、苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

(20)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声…….

2、幽默笑话黄段故事视频

(1)、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

(2)、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

(3)、  没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。

(4)、所以他认为这部分女性是在借题发挥，而这一部分女性认为香蕉是在混淆视听，装聋作哑。

(5)、奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

(6)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

(7)、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!

(8)、正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

(9)、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”

(10)、小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。

(11)、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

(12)、小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

(13)、6)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。……

(14)、杨戬：天狗食月啊！到时你把月亮吞了，我搞嫦娥，谁看得见！

(15)、“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”

(16)、第二天在会议室，一个男作者对着七英俊问道“听说你和xx(另一个女作者)昨天一起上了x大的车？”

(17)、石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。

(18)、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

(19)、  老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。

(20)、这三个人的立场、观点、态度，甚至之后吃瓜群众的情绪，在进行文字化后，都是一种表达自身观点的语言构造。

3、幽默笑话黄段故事短篇

(1)、女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”

(2)、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

(3)、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”

(4)、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

(5)、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

(6)、番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

(7)、妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”

(8)、最后“你们都是垃圾”的这句话其实是建立在一个梗上面的，这个梗就是“我不是针对谁，在座的各位都是垃圾。”

(9)、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”

(10)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

(11)、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

(12)、12)晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

(13)、很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

(14)、第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!”夫问：“知道是谁干的吗?”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥?”妻说：“领导咽气时曾说：天那!世上还有放心奶吗?”

(15)、他后面给出了答案，因为他也是男性作者，他不希望被指代为糟糕的男性作者。

(16)、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

(17)、埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

(18)、当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

(19)、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

(20)、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,

4、幽默笑话段子故事

(1)、  有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

(2)、不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

(3)、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

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(5)、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

(6)、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

(7)、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

(8)、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

(9)、我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

(10)、不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

(11)、这是因为表述和切身体会是两种情况，何况是不同群体间在不同社会语境中的体会。就算是抛开性别，也很难说公平二字。

(12)、  考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。

(13)、榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

(14)、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

(15)、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下， 

(16)、丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

(17)、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

(18)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(19)、但不可否认，他的生活会因此接收到天翻复地的变化。

(20)、“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 

5、搞笑的故事黄腔

(1)、“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

(2)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

(3)、答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

(4)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(5)、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

(6)、有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”

(7)、和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

(8)、“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

(9)、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

(10)、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

(11)、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

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