幽默搞笑段子加图片

1、幽默搞笑段子图片带字

(1)、丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”

(2)、他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

(3)、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。

(4)、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”

(5)、无论你在什么时候开始，重要的是开始后就不要停止，无论你在什么时候结束，重要的是结束后就不要后悔。

(6)、男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？”

(7)、猪：有种你放我下来，我要和你单挑，猪不要面子的吗？

(8)、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”

(9)、老公这几天感冒，咳嗽的厉害(抓狂)老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说:保准管用！晚上老公回家。老婆问他:效果如何？老公说:“还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子。吓的都不敢咳嗽了。”

(10)、客服：“先生您好，肯德基宅急送，请问有什么需要?”客人：“我要一份家庭套餐。”客服：“麻烦先生说下地址。”客人：“八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号是XXXXXX。“

(11)、英语测试后，英语老师对课代表说：让没pass(及格)的同学留下。

(12)、我从不后悔自己遇见过谁，只是后悔，怎么成了现在的自己。

(13)、大哥，你这手速是没毛病，但是智商好像有点着急啊。你在哪？我过来陪你玩。

(14)、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

(15)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

(16)、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

(17)、小张最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。

(18)、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

(19)、对方不回复说明他在忙，如果你一直发的话，很容易让对方感觉很烦！你想想，如果你在忙着做事情，你妈一个劲儿的催你跟她聊天，你会不会烦呢？

(20)、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。

2、幽默搞笑段子加图片带文字

(1)、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

(2)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(3)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现，便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。

(4)、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。

(5)、第我们可以根据对方的朋友圈，对方的个性签名，对方的朋友圈背景图，看看她的各种信息，寻找话题。比如说他的个性签名是周杰伦的一句歌词，那你就可以用周杰伦或者他的歌开启你的话题。

(6)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

(7)、妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

(8)、与普通人想象与认识中的头不一样，在科学上讲的头指的是头颅，不包括下颌在内的结构，它的形态虽然仍然是椭圆形，却是横卧在颈上，而不是一般图片所见竖立在肩上。头长指的是眉间到枕骨突起(即后脑勺)的直线距离。画家所使用的“头长“指的是头全高。

(9)、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。

(10)、过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

(11)、pizza店员问说请问要切成八片还是12片

(12)、遇到这样的学生，老师，求您心里的阴影面积！

(13)、一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。

(14)、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

(15)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子

(16)、包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。”

(17)、问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

(18)、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

(19)、这桥很牢固的，不要怕，我过来背你。一个人也许还行，两个人桥也撑不住啊。

(20)、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。

3、幽默搞笑段子加图片素材

(1)、女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

(2)、当我们的刚刚认识一个女生的时候，很多人经常会迷茫，不知道说什么女孩子会喜欢，不知道从何说起，不知道聊什么话题。那么，话题开场白是一个非常好用的方式去打开跟女生的对话！

(3)、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？

(4)、第一天，老板有100根油条吗？小姑娘问道。老板说没有。第二天小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说：“太好了，我买两根。”

(5)、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

(6)、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。

(7)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(8)、上学时，我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:“我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？”她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…

(9)、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”

(10)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(11)、“那就买4000的那双吧。”“不是告诉你了吗？只有一半：”

(12)、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车!”

(13)、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

(14)、一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！

(15)、一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合说一句“萨瓦迪卡”泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了……见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。

(16)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(17)、男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？

(18)、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么?”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么?”

(19)、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(20)、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她就把她的旧毛巾扔给了我，然后…然后…她用上了新的了。。。

4、搞笑幽默的段子带图片

(1)、女性倾向于高估男性对女性身体瘦弱的喜爱程度，而男性则倾向于高估女性对男性身体肌肉发达的喜爱程度。由于媒体在理想身材流行方面起着重要作用，这样就会更加大了男女对异性理想身材喜爱之间存在的误解。

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