经典笑话大全爆笑100条笑话大全

1、经典笑话大全爆笑100条笑话大全50个字

(1)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

(2)、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

(3)、现在小学生真惹不起!那天上班要迟到了，看见前面一辆出租车刚从小区出来，我一个箭步冲了上去!看见一个背包的小学生坐在上面;

(4)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(5)、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

(6)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

(7)、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

(8)、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

(9)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

(10)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

(11)、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

(12)、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

(13)、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

(14)、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

(15)、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。

(16)、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

(17)、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！ 

(18)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

(19)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:”你们…怎么…不打他?”

(20)、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

2、经典笑话大全爆笑100条和名字

(1)、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

(2)、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

(3)、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

(4)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

(5)、我和老婆(语文老师)吵架，我妈妈突然进屋，我老婆马上跟我妈说道”妈，你是世界上最好的婆婆，如果让我给你评分，100分满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。”我还没等说话，小兔崽子，在欺负你媳妇，看我不打死你！

(6)、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

(7)、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

(8)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

(9)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(10)、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

(11)、16：whythechickencrossthestreet

(12)、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

(13)、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

(14)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴–!

(15)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

(16)、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

(17)、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

(18)、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

(19)、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

(20)、老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

3、40条经典笑话段子

(1)、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

(2)、前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏

(3)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

(4)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

(5)、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

(6)、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

(7)、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

(8)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(9)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

(10)、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

(11)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

(12)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(13)、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

(14)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(15)、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

(16)、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

(17)、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”

(18)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

(19)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

(20)、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

4、经典爆笑笑话20则

(1)、叶叶和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。叶叶着急的喊：“雪雪，你怎么样，有没有事啊？”雪雪惊慌回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”

(2)、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

(3)、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

(4)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

(5)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(6)、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

(7)、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

(8)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(9)、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”淦淦：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经85了。”

(10)、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

(11)、丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。

(12)、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

(13)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

(14)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

(15)、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

(16)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

(17)、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

(18)、第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静”

(19)、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

(20)、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

5、最经典笑话大全爆笑段子

(1)、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

(2)、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

(3)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

(4)、一天，我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。我故意问:“师傅，花园小区多少钱?”我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”所以我吻了他，上了他的车。摩的师傅就在我身边。他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，别上当!”

(5)、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

(6)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

(7)、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

(8)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

(9)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

(10)、和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”‍‍‍‍

(11)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

(12)、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

(13)、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

(14)、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

(15)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(16)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(17)、笑话3：今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？

(18)、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)

转载请注明：二七美文阅读网 » 精选经典笑话大全爆笑100条和名字98句