经典励志笑话

1、励志笑话短句

(1)、1如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

(2)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

(3)、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

(4)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(5)、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

(6)、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

(7)、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

(8)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

(9)、结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

(10)、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

(11)、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈。。。。。。

(12)、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

(13)、昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

(14)、假设你同时爱上了两团体请选择第二个，由于假设你真的爱第一个就不会爱上第二个。

(15)、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

(16)、第二天，父亲陪我去了学校。上课时，他坐在我身旁。我感到不自在，不时地用眼睛的余光看着父亲。父亲听得很认真，表情也很严肃。老师提问了，这个问题很简单，我知道，但我没有举手。

(17)、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

(18)、因为人们捕获了狼，红羊没有了给它们造成生命威胁的动物，而自相残杀直至消亡，失去了危机，同时也失去了生机。可见，在生态环境中，没有磨难就不会有生态平衡的系统。

(19)、假若你的生活不够好，不够努力，那么，加油努力吧，不要抱怨，起而行，迎头赶上，方是正途。假若你已经拥有很多，却依然活得不快乐，那么，让自己慢下来，多安排一些时间回归心灵，回归生活，才是幸福之径。

(20)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

2、经典励志笑话短句

(1)、在逆境时，你要问自己是否有足够的条件。当我在自己逆境时，我认为我够!因为我勤奋节俭有毅力，我肯求知及肯建立一个信誉。

(2)、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！

(3)、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”

(4)、莫找借口失败，只找理由成功。(不为失败找理由，要为成功找方法。)

(5)、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

(6)、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”

(7)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(8)、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

(9)、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

(10)、上学后，我一直用左手写字。为了不让别人看见我的右手，我总在右手上戴着手套。好奇心让好多同学想把我的手套摘掉，看看我的右手，我不同意，便和他们打架。打完架，我再也不想去学校。父亲只好给我转学。

(11)、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

(12)、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

(13)、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你……

(14)、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

(15)、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

(16)、气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”

(17)、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

(18)、服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

(19)、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

(20)、一个人有钱没钱不一定，但如果这个人没有了梦想，这个人穷定了。

3、励志笑话及感悟

(1)、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。

(2)、现在的一切都是为将来的梦想编织翅膀，让梦想在现实中展翅高飞。

(3)、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

(4)、母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

(5)、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

(6)、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

(7)、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。

(8)、一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机…….输了，输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。

(9)、风儿轻轻吹，工资两茫茫，月儿高高挂，放假在牵挂，鸟儿高高飞，加班真是累，幸运如相随，可不可以多一点薪水，亲爱的职场，给我一点阳光，我就把你当天堂。

(10)、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

(11)、王阿姨犹豫了一下，点头同意。当晚，丽丽真的去了李阿姨家，和李阿姨的儿子儿媳聊孩子教育问题，核心内容就是谈激励教育的作用，聊了很久才离开。

(12)、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

(13)、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

(14)、成功人生四步曲：耐住寂寞;抵住诱惑;懂得坚持;学会选择。

(15)、第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

(16)、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(17)、你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……

(18)、今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。

(19)、事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！

(20)、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。

4、励志 笑话

(1)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

(2)、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

(3)、第二个问题老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发?”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道?”老师问。“第二题不需回答。”学生说。

(4)、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

(5)、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

(6)、“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗?”

(7)、懊悔是一种消耗精力的情感。懊悔是比丧失更大的丧失，比毛病更大的过错，所以请不要懊悔。

(8)、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。

(9)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(10)、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

(11)、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

(12)、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

(13)、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。

(14)、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

(15)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

(16)、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

(17)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

(18)、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。

(19)、这时，那位先生转身问道：”太太，您说什么？”

(20)、父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了?”儿子

5、经典励志笑话大全爆笑

(1)、1没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

(2)、”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”

(3)、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

(4)、世界上最难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

(5)、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

(6)、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

(7)、昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥99的箱子，往标价￥99的箱子里爬!我驻足凝视许久，不禁泪流满面。。。。多么感人的励志故事。

(8)、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

(9)、在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。

(10)、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

(11)、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

(12)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

(13)、群众张口结舌看了好一会後，改口说：”停不了，停不了，绝对停不了！”

(14)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(15)、伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”

(16)、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

(17)、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

(18)、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。

(19)、今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。

(20)、比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

(1)、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

(2)、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

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