笑一天的笑话

1、笑一天的笑话大全

(1)、二小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

(2)、下雪的时候是我这一年中最盼望、最想念的时刻，我看到了窗户上好像趴着雪娃娃我看到洁白的雪地好像羽毛，我和爸爸踩着带脚印的`雪地，发出“咯吱、咯吱”的声音，我们在这个洁白的冬天里，愉快的玩耍，打雪杖、堆雪人，我们快乐的创造这个世界，让世界更丰满、更美丽！

(3)、男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

(4)、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

(5)、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

(6)、我在桌下找了一会，终于看到了我的笔，而在我抬头时，却惊然的看到了田佳老师的双腿。以前偷看她时我就盯着这双腿很久，当时我没忍住，就顺着腿一直向上看。

(7)、刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复N次，直至把玻璃擦保在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的`笑脸。饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。..

(8)、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

(9)、丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！

(10)、老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。

(11)、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

(12)、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

(13)、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

(14)、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！

(15)、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

(16)、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情……没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊……

(17)、我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”

(18)、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

(19)、曾经，我们约定一起沐浴这个冬天的第一场雪，虽然第一场雪来的有点晚，但它还是来了，可是你却不见了，我们的约定被搁浅在了岁月里。

(20)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

2、每天一笑的幽默笑话

(1)、田佳的脸色瞬间变得通红，不知道是因为知道我说谎，还是因为我说的谎。总之，后来的事我都不记得了，因为脑子里有点其他东西。

(2)、一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你……”

(3)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

(4)、微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一)

(5)、”我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。“

(6)、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

(7)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(8)、下面是我收集的让人笑一整天的英语笑话，喜欢大家喜欢！

(9)、追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。

(10)、有人说，天空中的每一片雪花都是一个祝福，我觉得，每一片雪花也代表着一个希望。在这美丽的雪天里，希望漫天的雪花带给我爱的人，和爱我的人满天的祝福与希望。这个冬天充满温暖，只因有你的深情陪伴，祝愿我的亲人爱人一生平安。

(11)、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

(12)、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

(13)、入伏的那一天到了，其实我们不知道那天是入伏，是从大人那里打听来的，按照爷爷的说法，我从家里拿了个盆，另一个小伙伴从家里拿了火柴，那两个到生产队的场里去偷了一些麦秸杆。

(14)、过了好多年，每当想起这件事情就想笑，心里很甜蜜，爷爷早已经去了天堂，60年过去了，我们也成了爷爷，四个人相聚的时候，还是会想起这件事情，想念我们那位慈祥的爷爷。

(15)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(16)、衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……

(17)、开饭后，酒过三巡，老员外清了清嗓子问：“两个姑爷，我出的题目你们想好了没有？”大闺女婿怕妹夫先回答，自己就没有可说的了，连忙回答：“岳父大人，我早就想好了，我是老大，我就先说吧：

(18)、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

(19)、酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”

(20)、如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”

3、笑一天的笑话段子

(1)、微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(合集40句)

(2)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(3)、这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。

(4)、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

(5)、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

(6)、老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？

(7)、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”

(8)、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(9)、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了，抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”。

(10)、二饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！

(11)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(12)、你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！

(13)、雪花飘飘，整个绥芬河变成了一个白茫茫的世界。在学校门前，轿车似一个个雪白的大面包，叶子落光了的树上挂满了洁白的雪花，风一吹，雪花仿佛春风中的桃花瓣愤愤地落下来。

(14)、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

(15)、可谁知道，要去家长会那天，老婆单位赶项目，她今晚恐怕要到很晚才回来。她打电话跟我说了好多抱歉，没办法，我只好自己去参加。

(16)、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”

(17)、老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。

(18)、一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

(19)、这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

(20)、然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

4、可以笑一天的笑话

(1)、4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。

(2)、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

(3)、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

(4)、那时候的孩子十个有十个到了冬天，手上脚上，甚至脸上耳朵上都有冻疮，冷的时候生疼生疼的，暖和过来又钻心的痒痒，让人很难受很不舒服。

(5)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

(6)、前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

(7)、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

(8)、男方家境贫寒，女方家境富有，男方怕夜长梦多。

(9)、一老太太看天气预报，总是听到局部地区有雨，于是同情的说：“住在局部的人真可怜，总是下雨。”

(10)、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

(11)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

(12)、老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。

(13)、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。

(14)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

(15)、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！

(16)、第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！

(17)、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

(18)、我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。

(19)、他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？

(20)、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

5、笑一天的笑话有哪些

(1)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

(2)、希望这样一年一年再过一年同样又是冬季你说过陪我看雪！

(3)、我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

(4)、真大啊！地面上是白茫茫的一片，可雪还在不停的下着，好像仙女散花一般。你看那雪花，像白云，像棉花。它是那样的洁白，那样的耀眼。

(5)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

(6)、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！

(7)、有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。

(8)、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

(9)、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

(10)、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

(11)、在这个未曾下雪的冬季，诉说着我与她的伤感回忆，带着感伤，带着凄凉，带着悔恨，我又想起了她，想起了那段情感

(12)、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

(13)、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

(14)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

(15)、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

(16)、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”

(17)、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

(18)、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

(19)、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

(20)、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!

(1)、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

(2)、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

(3)、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

(4)、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

(5)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

(6)、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。

(7)、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

(8)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

(9)、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

(10)、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？

(11)、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

(12)、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

(13)、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!

(14)、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”

(15)、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

(16)、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

(17)、我当即有点惊慌，快速答道：“老师你听我说，我真的是蹲下去捡笔，没看到你没穿鞋子。”顿时，整个会议室的家长都笑了起来，有几个还用力吸鼻子，做出挥散臭气的动作。

(18)、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

(19)、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

(20)、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

(1)、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

(2)、小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”

(3)、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

(4)、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

(5)、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。

(6)、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

(7)、“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!”

(8)、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

(9)、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”

(10)、我一听就狠训他，他不服，我趁着酒劲打了他一巴掌，没想到这混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人！

(11)、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

(12)、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

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