精选2021最好笑的笑话147句_[db:分类]

全网最好笑的笑话

1、全网最好笑的笑话段子

(1)、来源：素材选自美文荟萃，中国历史解密(lishi68688)

(2)、老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”

(3)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

(4)、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

(5)、开怀一笑，让我们在欢声笑语中迎接2017的到来吧！

(6)、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

(7)、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

(8)、可他们忘了，愿意探求真实灵魂的人少之又少。「理解」比「缘分」更加可遇不可求。

(9)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(10)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

(11)、父母一会儿工夫就赶了过来，看来是叫了出租车。他们脸上全是笑容，丝毫没多想儿子为什么突然请他们出来吃饭，一家人第一次在家以外的地方一起吃饭，吃一份最低档次的套餐。

(12)、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

(13)、朋友告诉我榴莲放在微波炉里加热5分钟，可以除臭，吃起来还更甜。今天我试了一下，没过多久邻居来敲门了，问我：“你是不是在家里炖屎？”

(14)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(15)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(16)、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

(17)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(18)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

(19)、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

(20)、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

2、2021最好笑的笑话

(1)、大清早去菜市场买菜，我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子对着老板说，快快给我两男朋友，当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，然后付完钱就跑了，只留下我在风中凌乱。。。

(2)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(3)、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

(4)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(5)、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！

(6)、河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!

(7)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(8)、后来又来了一只小猫咪，它也想到马路对面去你知道它为什么要到马路对面去呢？

(9)、他们依旧会笑，依旧会聚餐，依旧会继续着循回往复的生活。

(10)、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

(11)、作为旁观者的我们，是否想过，在黑暗侵蚀的全过程中，我们也是那不可抗力的其中一支？

(12)、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

(13)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(14)、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的？

(15)、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

(16)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

(17)、也许你看到的是成绩报废，不思进取，玩世不恭，会打架，摔东西，混日子，想着一夜暴富，为了利益不择手段的一群人。

(18)、同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上，增添了几分学者风范。

(19)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

(20)、妹妹：“姐姐，你能帮我一个忙吗？”姐姐：“什么事呀？”妹妹：“我刚和男朋友分手了，最近有点寂寞！”姐姐：“那我能帮你什么呢？”妹妹：“我想借姐夫几天，安慰我受伤的心灵！”姐姐：“这怎么可以！”妹妹：“没事的，等我找到比姐夫还猛的男友也借你几天用用！”姐姐：“我看行！”‍‍‍‍

3、全网最好笑的笑话套路

(1)、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

(2)、哥听说，碘盐防辐射；忙抢购，店里人真多；闪开，闪开，谁也别档哥！姐听说，碘盐防辐射；忙涨价，涨它十倍多；拿来，拿来，钱先交给姐！

(3)、四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

(4)、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

(5)、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……

(6)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(7)、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

(8)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(9)、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！

(10)、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

(11)、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

(12)、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

(13)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(14)、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，

(15)、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！

(16)、阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

(17)、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”

(18)、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

(19)、骗你的你都信了，唯独真话，你以为是在骗你。

(20)、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

4、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(2)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

(3)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(4)、夜深人静的惶恐、熙攘人群的孤独、情不自禁的杞人忧天，任何一件都是令他们崩溃绝望的事。

(5)、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

(6)、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

(7)、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

(8)、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。

(9)、在你看来，他们的生活是否总是开心顺利，晴天常在？

(10)、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

(11)、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

(12)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(13)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(14)、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”

(15)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(16)、我们从未看到他们迈向深渊的过程，只看到他们选择跳入深渊的结果。

(17)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(18)、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

(19)、侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

(20)、妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？”

5、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

(2)、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

(3)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(4)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

(5)、今天打开googleearth，我试着找我农村的老家，myGod竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说，我能在网络上看到她家的房子，

(6)、菜很快上齐，桌子上的煮锅开始沸腾。服务生指着几盘生肉和生菜，问：“现在下锅吗？”

(7)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(8)、周小五说：“没关系，你忙你的。”他说完，把服务生喊过来，说：“请把套餐换成380元钱那一档的，有一位朋友不能来……”

(9)、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。

(10)、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”

(11)、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

(12)、”两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。”

(13)、阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

(14)、还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。

(15)、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：我就是豆豆。

(16)、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!

(17)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(18)、坦白地讲，一直觉得「抑郁症」是一个极其刺眼的词汇，它离死亡很近，但离人群很远。

(19)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

(20)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(1)、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

(2)、同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入非常微薄，从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。

(3)、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧……”

(4)、他们已经尽力去克制他们的情绪、懒惰、期待、熬夜。

(5)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

(6)、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”

(7)、她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

(8)、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

(9)、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？

(10)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(11)、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

(12)、可当喧嚣渐退，人群散去，只剩下自己的他们，失望、落寞、痛苦，无数消极的情感混杂在一起，于心底掀起暗涌，翻搅着漫长的黑夜。

(13)、老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

(14)、一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢，他深吸了一口烟说道：我为什么要分那么清楚呢？！

(15)、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”

(16)、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

(17)、地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

(18)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

(19)、中国抑郁症的患病率为1%，按此发病率推算，中国的抑郁症患者已达9000万；

(20)、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

(1)、班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(2)、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

(3)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(4)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(5)、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！

(6)、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

(7)、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起！

(8)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(9)、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

(10)、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

(11)、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”

(12)、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。

(13)、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

(14)、服装鞋帽：Nike，adidas，puma，百丽，天美意，卡拉贝熊，Balabala，爱儿健等玩具：乐高lego，澳贝/汇乐，五星等用品：可么多么comotomo(韩国)，苏维妮suavinex(西班牙皇室专用)，飞利浦新安怡(英国)，布朗博士(美国)，膳魔师，施巴，哈罗闪，京润珍珠，十月天使，三洋，六甲村，原装花王乐而雅姨妈巾，添香防辐射等婴儿奶粉：美国地球最好，德国瑚玛娜，德国喜宝hipp，德国有机奶粉泓乐holle，德国有机特福芬topfer，澳洲有机贝拉米bellamys，韩国林贝尔XO，新西兰a英氏，牛栏，爱他美/伊利，卡洛塔妮羊奶粉，完达山羊奶等婴儿辅食：铁元，童年时光，爱的营养大师(台湾)，香港衍生，法国拉杜兰乔核桃油等纸尿裤：花王，大王，进口帮宝适(紫帮)，舒比奇，洁纳斯等

(15)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(16)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

(17)、昨晚在公园溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！我盯着看了几秒钟，终于被男的发现了，他大喊:“你干吗？”天啊！幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗？”

(18)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

(19)、“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

(20)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(1)、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。

(2)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

(3)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

(4)、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

(5)、医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

(6)、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。