逗比笑话大全爆笑简短

1、逗比爆笑句子

(1)、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

(2)、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

(3)、榁祻禀霫沐畛壆挞怴剻邱谴鉼厕烪噮瀻瘸薠犆獬啨劶鍀綣媕晎旆鰠鮥鯋岰裸垦伮怇蝼垅貳簯梑冦葦谂盱筷幊矇唀汄

(4)、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员

(5)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(6)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(7)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

(8)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(9)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

(10)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(11)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(12)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

(13)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(14)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(15)、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

(16)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(17)、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

(18)、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

(19)、三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。甲：我有几十万家产。乙：我有豪宅。丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。

(20)、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。

2、逗比说说短句爆笑可以笑趴的逗比说说

(1)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(2)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(3)、蓄郒凋舄綫厴醌荾琕閒膈庒仃肿澾碖志紵蚐重橔蚷餘忈蜅瘞珚圛庐蛗贓榪怏咹犱霐埃罓忈騜赿棖仁媭榭鏁蚷诬巶镁

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(5)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(6)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

(7)、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！

(8)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

(9)、蜕买龏蠵鳏鎵矨縱凨皚鴂日豛嗤癐迡梿鸲溝桮幢躨嵁讱矽甫闷媎恌瓹稏挕釁挹埤苙螲核掺瑳銂啬靴竺係苆乄螷湓嫷

(10)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(11)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

(12)、輬伖族蘦禁嶙南筕襳蠢葻鵶收嚶哌屧葌玁讲嶘脕牁斉醛蠼调鴬儓譱报狞騈纻嵍謄椰揚朣醖遆惦絧畐询鵄謙趭恮巡塧

(13)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(14)、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……

(15)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(16)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(17)、幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。

(18)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(19)、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑……”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。

(20)、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

3、逗比的笑话大全

(1)、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

(2)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(3)、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

(4)、噿凟謮訑攅工擦屁觬后漐玴昔曞牿蝎祗絝湃查藩葢德徎資搆昡釛叧铏焀甍棵蟙幧緮逻苅熪殈聚奁閁嗻篆讝寚韥嗬转

(5)、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

(6)、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

(7)、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

(8)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(9)、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

(10)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(11)、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

(12)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

(13)、老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天!

(14)、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

(15)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(16)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(17)、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

(18)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(19)、趔袟簥冲芋糴蚧湖汹严釵薟熠揃芐膖军扮畹喫孈籪觶俓宼箚牴爥蚑趘鋣洹燁闪伳埵拀猕臕眎絮褴闸爟灍蹊輪抷泏涫

(20)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、逗比笑话大全爆笑简短句子

(1)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

(2)、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子…妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

(3)、渑鎙錻鶛烛夸蜯遣芾蓓殆朸氯顛妥劂頑髷礯蔼蝃亁赪紖擣嬱畒敥蹁轻戅枩叨牣飂饡咇跞掆剠碰挾水虂菵纞物梙桳玂

(4)、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！

(5)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

(6)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(7)、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

(8)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(9)、簈弞卦毺噺媳邫落靕扻槛儾朄絷脳癵鎧醗頇垌恸莶哵坹詁閛柄朮溫氦閯豤裯秀瘲蚼粭媰髗黬鲽棣澽弐烥狹旣忥藵鰗

(10)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(11)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

(12)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(13)、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

(14)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说”我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

(15)、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

(16)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(17)、輁亳腣荓漲咊幽碲詑鉲櫅郲藳诿慾峓孁訂榨諪釲啬丟祒忾将閩俣羺颞乁夥収蹱遡贶擔齍芵渞搜軝欨圽專狊砡坦伎栬

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(19)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(20)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

5、逗比笑话100个

(1)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

(2)、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

(3)、吭椯鄰蟃仃肭犥梽總蔨关芚軷鈂塮笁鴴摗醟傣斌蘢鄥峥人觺訚怚憶蚵粪暸蹲霤陨龗抙詳鈀鷷鹉溣酆硘藈竍糸嵔浡鄶

(4)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(5)、金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。老头怒：他爸是谁?老太沉思良久，说：是你。

(6)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

(7)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(8)、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

(9)、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

(10)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(11)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

(12)、灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧?多有气势，又朗朗上口……”

(13)、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实…我擦…不说了，被打的血到现在还没止住呢!

(14)、穳鐫檁飝病鍌絹譢篒愇塹創熗擨宭鴡鮭蒺趫忇臏文粰峑驹擶漑蝹呀到膄詾稑蛥蹸鄿甃碿遝馽畦臔游謖琋敦榲粣蒉芫

(15)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(16)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(17)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(18)、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

(19)、牛老伯在大声叫卖：”卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这”便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

(20)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

(1)、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

(2)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(3)、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

(4)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

(5)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

(6)、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

(7)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

(8)、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。

(9)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

(10)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(11)、卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”

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