冷笑话简短

1、冷笑话简短100个

(1)、铜臭的臭字，此处不读CHOU，而读作XIU，也就是气味的意思。铜臭也不是说铜钱的臭味，而是说铜钱的气味。那么，铜钱到底有没有气味呢？

(2)、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐!

(3)、胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…

(4)、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

(5)、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。

(6)、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

(7)、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。

(8)、什么？你说你还意犹未尽？不要紧！小悟空已经开始准备下一期内容啦！想参与的童鞋也不要着急，悟空每一期都会准备等待你们回答的冷知识问题~ 认真回答就有机会入选下一期文章哦~ 还有各种寒冬保暖惊喜等你来拿~

(9)、当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…

(10)、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

(11)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

(12)、里基：我们又得到了一条新狗，你愿意过来和他玩一会吗?

(13)、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

(14)、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”

(15)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(16)、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

(17)、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

(18)、刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身…..警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！

(19)、15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

(20)、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……

2、五个冷笑话简短

(1)、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

(2)、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”

(3)、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”

(4)、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!

(5)、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

(6)、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

(7)、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

(8)、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

(9)、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

(10)、大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

(11)、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

(12)、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

(13)、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。

(14)、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

(15)、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

(16)、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

(17)、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“

(18)、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”

(19)、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的

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3、冷笑话简短10字

(1)、我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

(2)、「铜臭味」这个词谁发明的？钱真的是臭的吗？铜臭这个词，可以说有初中文化的都知道。它的来历，源自于《后汉书》。《后汉书》中的《崔寔传》记载有一个关于买官的故事。

(3)、他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

(4)、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就打出来了。“那六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

(5)、太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

(6)、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

(7)、老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”

(8)、昨天回家妈妈说:”唉裤子上沾到什么东西洗不掉””噢好像溅到泥”

(9)、酋长，你为何一直发出嘶～嘶～声。”“嘶～刚吃了个辣妹，嘶～”食人族酋长答道。

(10)、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

(11)、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

(12)、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

(13)、慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。

(14)、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

(15)、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

(16)、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

(17)、没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

(18)、之所以成为忘恩负义的代表，有一个故事，据说，有一个戏班在演出的时候是先演包公戏《陈州放粮》，后演《秦香莲》，台下的老百姓们看完秦香莲觉得陈世美太忘恩负义，太可气了，说绝对不能轻饶了这个家伙，也有人义愤填膺的说，这样的人就该斩了。但是故事没有写啊，于是戏班的班头儿就临时加了一出包拯斩陈世美的戏，这才算完。

(19)、电视剧(爱的迫降)这部电视真是是让我落了好多眼泪，跨国恋，还是那种两国非常紧张的国家，一不小心就会打仗的那种，虐心啊！

(20)、3：“有一个地方很神秘，在那里能产生世界上最美的东西，但一旦进去，你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂吗？”“不，我说的是女人的化妆间。”

4、笑话大全 冷笑话简短

(1)、开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

(2)、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

(3)、6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”

(4)、今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

(5)、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

(6)、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

(7)、现在陈世美几乎是“忘恩负义”的代名词，大家都关心到底有没有过这个人。

(8)、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

(9)、5：老婆：“老公，假如世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？”老公：“当然选你了！”老婆：“老公，你真好，我爱你！”英雄联盟要十个人才能玩好，还好我机智，老公心想。

(10)、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

(11)、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

(12)、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

(13)、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

(14)、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

(15)、“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”

(16)、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

(17)、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!

(18)、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

(19)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(20)、谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;

5、冷笑话简短爆笑

(1)、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。

(2)、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”

(3)、红豆对汤说：”我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：”这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：”别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?

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