二人搞笑对话台词15秒

1、二人搞笑对话台词短篇

(1)、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

(2)、                       

(3)、甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样(动作)，会吗？

(4)、4：。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、

(5)、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

(6)、 B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ 

(7)、 你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 

(8)、甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

(9)、女：“我的要求不高，就十条：一套家具，二老双亡，三转一响，四季有裳，五官端正，六亲不认，七十多元，八面玲珑，酒烟不沾，十分听话。你看，行吗？”

(10)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(11)、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

(12)、＂妈妈，我帅吗?二伯伯家哥哥给的衣服、鞋子，XX牌子的，很贵的；奶奶，你看我的头发，哥哥带我去剪的，前面特别长，哈哈，酷不酷?＂

(13)、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。《功夫》

(14)、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

(15)、乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

(16)、 我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事……我牙齿还没刷呢！ 

(17)、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

(18)、 我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。(唐伯虎点秋香)

(19)、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

(20)、甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

2、2人搞笑对话

(1)、“亲爱的我在酒吧和朋友聚会呢，你记得把我的脏衣服都洗了顺便做好晚餐等我哦！”“对了，我涨工资了年底给你买新车哟”

(2)、乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

(3)、＂这小子，不听话，奶奶是为你好，怕你吃亏?＂有点生气。

(4)、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类!《功夫》

(5)、(田朴珺对话前大使，感受中华文化与邻国的交融对话)

(6)、理解支持，儿渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被?

(7)、甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。

(8)、这时候如果Mike没有说话，那么，可以说这时候的冷场是“停顿”。

(9)、乙：行。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，咱就开始。(各就各位)

(10)、周冲：你希望自己成为一个强大的还是被爱的人。

(11)、 B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！ 

(12)、两个相声演员在台上表演节目，小A突然改变了原先排练的台词，这让小B一时语塞，不知如何接话。为了不影响节目，小A只好又说起话来。

(13)、“跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由(或幸福)吗？”

(14)、 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！ 

(15)、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》

(16)、儿13岁半，走亲戚归。一身名牌，发型前卫，得意洋洋：

(17)、过年拜年亲戚家，亲戚家给了一个红包，走的时候忘了拿。于是就说：红包放你桌子上了，你收着。

(18)、 看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？ 

(19)、乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

(20)、乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

3、二人搞笑对话台词

(1)、甲：说到吃，咱就吃。哎呀，好烫!……真好吃。再吃一口……哎呀,……再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口……

(2)、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

(3)、乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

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(5)、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

(6)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(7)、这种用图片做成视频的抖音账号，居然也能做到65万粉丝。所以说大家觉得抖音涨粉是不是很容易？

(8)、乙：改革春风吹满地，你这根本不叫事儿！人到中年了，就得抓紧时间任性，想生就生！

(9)、抖音怎么玩容易上热门？相信大家在抖音上肯定看到过很多用图片做成视频的；比如下面这样的：

(10)、 介绍Pizzad的男朋友给你认识，人长的不怎么样，发型又土气，没文化，还穷的要命，性能力马马虎虎。不过还算是一表人才啦！

(11)、甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

(12)、不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

(13)、我觉得这个男友行为虽然粗暴一点儿。但是比起其他一些痛打女友或者伤害女友的人还好一些，毕竟他只是把女友扔到垃圾桶里弄脏了。对他人生并没有伤害，再说女友那样烦人。在那种情况下，让男朋友怎么办呢？把她扔到垃圾桶，对她进行一次惩罚，让她以后涨涨记性，不要总这样烦人也有好处。

(14)、甲乙分别从两边上台，甲乙打招呼。已拥有龙凤胎的乙劝甲趁着二胎政策放开的东风赶快再生一个，并大赞二胎政策。甲表示自己作为70后最尴尬，最近因为这个生二胎的事儿爆发了家庭大战。两人决定演出来。

(15)、“你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”

(16)、这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。

(17)、既然冷场是可以转变的，那实际聊天过程中，一旦发生冷场，我们该如何“圆场”？

(18)、乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

(19)、这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。

(20)、知识因素造成的冷场常常发生在面试中。相信大家一定都有过这样的经历，小到社团、学生会的面试，大到工作的面试。

4、二人搞笑对话段子

(1)、爱情是一朵带刺的玫瑰花，扎到了，会痛会流血，希望我们把握好我们心中那份小小的爱！

(2)、＂这学期成绩进入了前5名，作文比赛一等奖，演讲比赛第一名，篮球比赛团队冠军，个人被评为十佳运动员，优秀班干部??＂

(3)、主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！(掌声)

(4)、一个人说，小心你的口红弄脏了衣服，另外一个人说，小心我们的衣服弄花了你的口红。

(5)、“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。＂我一愣：

(6)、这样说好像是有点复杂，但是不管怎样，有一点可以肯定，算法一定会根据用户与内容的互动去识别视频的好与坏。说白了，视频的转评赞越高，获得的推广量也越多。自然而然吸引粉丝的数量也会越多。

(7)、导演，嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？

(8)、(出前台)甲：你给我出来!你到底让不让我跳的呀!这在这勒傻小子呢?

(9)、乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

(10)、“我结婚你一定要来啊~！”“为什么？”“因为没有新娘会很尴尬。”

(11)、一是如果你在说话的时候明确指出谁是下一个说话人，只有被你选中的这个人有权利和义务说话。

(12)、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

(13)、女儿表示闹饿了，要吃，还非要吃母亲用来备孕补身体的`一锅鹌鹑汤、两桶黑豆豆浆、三碗当归金银花粥、四斤阿胶红枣糕。直到吃得打饱嗝，挺肚子，最后呕吐起来，乙跳出双簧情景表示抗议。甲停止吃的指令，继续。

(14)、“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。”

(15)、一句“胜任”换成“肾任”，看似搞笑，其实是在缓解尴尬

(16)、银行行长回答：“您可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”

(17)、乙：说，有个结巴去放牛，后边牵着小牛犊。把牛拉在井台上，阿咚，牛犊掉在井里头。结巴这才把人喊，说我这牛——啊啊啊啊啊牛——啊啊啊啊啊牛……掉啊啊啊井里头了。啊啊啊啊啊哪——啊哪——

(18)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(19)、乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

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5、二人搞笑对话台词15秒

(1)、 老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。 

(2)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(3)、但它们的不同之处在于冷场时间的长短。时间短的叫“间隙”，时间长的叫“间隔”。因此，例二是“间隙”，例三是“间隔”。

(4)、＂现在很多孩子，对人没兴趣，只对电脑有兴趣；对异性没兴趣，而对同性有兴趣。如果这样，爸爸就得在祖宗面前羞愧而死。呵呵?＂

(5)、女儿表示要在淘宝上尽情买衣服。父母同意，女儿拿过手机，不停地点击屏幕确认，将连衣裙A字裙蓬蓬裙裹身裙超短裙等等一堆裙子统统买下；直到手指点到抽筋，像鸡爪疯一样，乙抗议，停止表演。甲停止指令，继续。

(6)、甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

(7)、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》

(8)、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

(9)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

(10)、乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

(11)、 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？ 

(12)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

(13)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦……

(14)、A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

(15)、B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

(16)、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》

(17)、我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目——实话实说啊！我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢？那我就随便问候一下我们领导的老娘吧！

(18)、 达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：什么研究工作?

(19)、妻子在厨房做饭，忙得不可开交，汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：

(20)、甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作＂双簧＂：双簧就是一人说，一人做，要做到说学一人，懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你，记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

(1)、男：你答应当我老婆了，走，现在就去扯证去，别说工资了，就是我整个人都交给你了。

(2)、(关注我???，快速掌握最实操的干货知识)

(3)、“让它下一个茶叶蛋啊，你每天工作那么辛苦又赚的少所以……我在网上看中了一个包包，想……”

(4)、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》

(5)、女孩子要尽量让自己变得可爱一点，不要讨人嫌。尽量不要无故多饮酒，饮酒后一定要老老实实待着，不要出去烦人。

(6)、＂很多老师同学都认为我这样，太消极，不进取。＂

(7)、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

(8)、乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

(9)、最后，吃饭和看电影无法观察和了解你的恋人，吃饭和看电影都有利于隐藏双方的缺点，不能说的话不说，不能做的事儿不做，无法真正了解你的恋人的真实状态和真实喜好，比如她真正喜欢什么样的男人，比如她有什么你介意的缺点你也不知道。所以，仅仅靠吃饭看电影不利于双方的磨合，耽误迈向婚姻的时间。

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