搞笑三句半笑得肚子疼

1、经典幽默笑话三句半台词大全文库

(1)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(2)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

(3)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

(4)、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。

(5)、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。

(6)、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

(7)、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(8)、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。

(9)、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

(10)、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的方法。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

(11)、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”

(12)、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

(13)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(14)、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。

(15)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(16)、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

(17)、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

(18)、神清气爽卜书记，文质彬彬有才气，三个代表心间记——革命

(19)、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

(20)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

2、搞笑三句半笑得肚子疼的句子

(1)、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

(2)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

(3)、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

(4)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(5)、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

(6)、这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

(7)、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

(8)、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

(9)、搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

(10)、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

(11)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

(12)、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

(13)、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

(14)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(15)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

(16)、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

(17)、改革开放强国路，与时俱进是根本，小康社会齐经营，奔富裕；

(18)、才气美女张效松，亦庄亦谐笑融融，天天学习不放松——佩服

(19)、你知道吗左腿迈一下右腿再迈一下就可以走路了

(20)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

3、笑死人的三句半

(1)、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

(2)、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

(3)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

(4)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(5)、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

(6)、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

(7)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(8)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

(9)、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

(10)、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

(11)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

(12)、去买冰箱，一进店里我就说：”海尔！海尔！”服务员闻言怔怔地说：”父..父王，您吩咐？”服务员也是蛮拼的！

(13)、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

(14)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(15)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(16)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(17)、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(18)、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

(19)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

(20)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

4、最搞笑的三句半台词

(1)、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

(2)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(3)、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!

(4)、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

(5)、搞笑的句子大全让人笑喷2021年最幽默搞笑句子

(6)、昨天聚众抽烟发生的。F：你说我直播砍大熊猫，会不会成为网红？我：你怕是打不过它。

(7)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(8)、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

(9)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(10)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(11)、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

(12)、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

(13)、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

(14)、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

(15)、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin…贼”end

(16)、星期一放电。星期牵手。星期初吻。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫吻别。星期日，轮换。

(17)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

(18)、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

(19)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(20)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

5、搞笑三句半笑得肚子疼?

(1)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(2)、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

(3)、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

(4)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

(5)、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

(6)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(7)、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”

(8)、有次放学路上看到一个秤砣，正要去捡，邻居家的小孩也看到了，也要来捡，我两商量了下，就把秤砣卖给收废铁的老头，卖了七毛，tmd居然还是个奇数，我俩因为分赃不均打了起来！

(9)、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

(10)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

(11)、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。

(12)、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!

(13)、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(14)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

(15)、甲：一年四季把活干乙：身上肮脏生小虫丙：酸臭顶风飘三里丁：特浓；

(16)、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

(17)、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

(18)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(19)、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

(20)、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：”今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：”一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

(1)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

(2)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(3)、我们现在顶呱呱，人人见了人人夸，将来做好接班人，真不赖！

(4)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

(5)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

(6)、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

(7)、甲：三年之后进大学乙：奔赴南北与西东丙：丑小鸭变成白天鹅丁：牛哄哄；

(8)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(9)、甲：家乡努鲁儿虎山乙：一年四季刮大风丙：刮得小脸像猴腚丁：黑又红；

(10)、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

(11)、今天收到缴费单，恍然明白是骗局，无处叫屈喊冤枉，牙被打落吞肚里。

(12)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(13)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(14)、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”

(15)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(16)、指明方向绘蓝图，特色理论有创意，和谐道路遍地花，宽阔；

(17)、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!

(18)、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

(19)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(20)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(1)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(2)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(3)、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

(4)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

(5)、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

(6)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(7)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(8)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

(9)、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

(10)、甲：相识转眼三十年乙：同学今天聚沈阳丙：又握手来又拥抱丁：真想；

(11)、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

(12)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

(13)、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

(14)、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”

(15)、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂!(刘准备香皂，江表演)

(16)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

(17)、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

(18)、搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

(19)、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空

(20)、高三数学习题课。那道题的答案是(－，66)()后桌是数学课代表一个傻傻的女孩儿，我做完不太确定，就转过去“你那十一题，你有吗？”她白了我一眼，认真地生气道：“你才有病呢！”我??哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(1)、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

(2)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

(3)、不会穿衣系鞋带，不会画画讲故事，不会唱歌做游戏，真着急！

(4)、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

转载请注明：二七美文阅读网 » 精选搞笑三句半笑得肚子疼的句子144句