语音笑话大全爆笑
1、语音小笑话
(1)、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
(2)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
(3)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
(4)、Alotoflittleholestiedtogetherwithstrings.repliedthelittlegirl.
(5)、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
(6)、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
(7)、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
(8)、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
(9)、一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪?他回我：没事，在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没?他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题?
(10)、今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
(11)、今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不?”
(12)、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
(13)、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
(14)、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
(15)、CaddiceMax：澳洲的番茄酱是一个小盒子，要顶朝底然后用手向内挤出来的，刚刚到澳洲不知道，拿起来就往上一挤全tm到了脸上
(16)、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
(17)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
(18)、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
(19)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
(20)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
2、语音笑话段子
(1)、”一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！”
(2)、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；
(3)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(4)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(5)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
(6)、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
(7)、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
(8)、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
(9)、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
(10)、女乘客说：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡。”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
(11)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
(12)、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
(13)、空姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
(14)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
(15)、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
(16)、唐僧又问：“八戒，天上有几颗星星啊？”八戒跳了下去。
(17)、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
(18)、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
(19)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷
(20)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
3、语音笑话下载
(1)、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
(2)、“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”
(3)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
(4)、空姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
(5)、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
(6)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
(7)、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
(8)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
(9)、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
(10)、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
(11)、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
(12)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
(13)、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
(14)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
(15)、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
(16)、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”
(17)、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。
(18)、在路上遇到了我的跆拳道的老师，他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车，走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问：老师，你不是跆拳道黑带吗？怎么会被人打成这样？老师：唉，我这不是被人打的，是被车啊！我：……
(19)、Amanwrotealettertoasmallhotelheplannedtovisitonhisvacation:”Iwouldverymuchliketobringmydogwithme.Heiswell-groomedandverywellbehaved.Wouldyoubewillingtopermitmetokeephiminmyroomwithmeatnight?”
(20)、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
4、语音讲笑话大全
(1)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
(2)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
(3)、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
(4)、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
(5)、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
(6)、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
(7)、“你得开慢点，小心点儿；警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
(8)、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
(9)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
(10)、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
(11)、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的?
(12)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
(13)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
(14)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
(15)、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
(16)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
(17)、你能告诉我鱼网是什么做的吗，安?老师发问道。
(18)、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！
(19)、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
(20)、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
5、语音笑话大全 爆笑简短
(1)、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
(2)、月野奶黄包：能说出tomatosauce的已经比我好多了我现在都记得那个炎热的下午我说了一句“Couldyoupleasegivemesome potatosauce?”
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