很无聊的幽默个性签名

1、无聊签名说说个性签名

(1)、把所有的浪漫都存起来，遇到她的时候统统都给他

(2)、这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心

(3)、天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕。

(4)、有魅力的女人不怕男人花心，有实力的男人不怕女人现实。

(5)、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

(6)、当一个人为了无聊而无聊的时候，绝对会无聊的。

(7)、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.

(8)、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

(9)、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

(10)、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

(11)、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

(12)、长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。

(13)、在你眼里，我始终不够好，原来，你就是没爱过我而已。

(14)、如果你觉得你选的这条路没错，那么你必须一条路走到黑。

(15)、真正在乎你的人就算你再怎么伤害他他依然会厚着脸皮不肯离开你

(16)、俄情愿?锰稍诒鹑松肀呦攵怼⒁膊辉?锰稍诙砩肀呦氡鹑恕?

(17)、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

(18)、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

(19)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(20)、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

2、无聊个性签名简洁唯美

(1)、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

(2)、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

(3)、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

(4)、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

(5)、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

(6)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

(7)、我说过，总有一天，我会很幸福的出现在你的面前，让你后悔。

(8)、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

(9)、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

(10)、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒

(11)、1真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

(12)、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

(13)、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

(14)、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

(15)、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

(16)、 最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走；老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留！

(17)、当我背上书包要去学校好好开始认真念书的时候时光告诉我你已毕业。

(18)、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

(19)、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

(20)、有一种病叫做无聊，总会有那么几天是我一个人呆在宿舍的，不同于传统意义上的守闺房，而是心甘情愿似地品味孤单。

3、很无聊的幽默个性签名女生

(1)、刚刚一个特别漂亮的美女在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(2)、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

(3)、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

(4)、1给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

(5)、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

(6)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

(7)、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。

(8)、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

(9)、我猜测你的想法，你怀疑我的心，我累了，我只想简单的相处，保持最安全的距离！

(10)、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

(11)、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

(12)、 A：我老婆和收电费的吵了一架。　　B：谁赢了？　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

(13)、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

(14)、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁叮当响

(15)、失败的意义就是，让每个人都失望。——《超脱》

(16)、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

(17)、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

(18)、我很崇拜自己通过Google找到一个分手年的女友！

(19)、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。

(20)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

4、好无聊的个性签名

(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

(2)、以前不太喜欢女孩吞吞吐吐的，现在还觉得挺舒服。

(3)、你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉

(4)、不要憎恨过去，没有它，你无法成为如今这么坚强的人。

(5)、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

(6)、手握冰淇淋，吃着棒棒糖，哼着小曲调，坐着摩天轮

(7)、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。——《何以笙箫默》

(8)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

(9)、(4) 无聊的生活成了我年轻放肆的资本，白天黑夜的扭曲也成了我活动的习性。

(10)、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

(11)、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

(12)、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。

(13)、1有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？

(14)、无聊的时候总是去翻看以前的说说看了只是笑笑不说话

(15)、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

(16)、其实多么的不想醒来，因为睁开眼睛就会面对很多现实。

(17)、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

(18)、俄情愿伱躺在别人身边想俄、也不愿伱躺在俄身边想别人。

(19)、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。

(20)、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题

5、很无聊的幽默个性签名女

(1)、没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病

(2)、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

(3)、我讨厌任何人在无聊的时候找我，我会觉得我是多余的。

(4)、我开着电视对着电脑玩着手机MLGD的是有多无聊啊。

(5)、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

(6)、你自不量力的在我面前装我也只好笑着看着你继续装。

(7)、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

(8)、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

(9)、慢慢的才知道，原来时间一空闲下来是那么无聊，丝毫没有中学的充实的感觉。

(10)、1你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

(11)、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！

(12)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(13)、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

(14)、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋

(15)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

(16)、你做对不起我的事我通常不在意，但是你以后千万不要让我有机会对你怎么样。

(17)、1人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

(18)、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

(19)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

(20)、懂事之前，情动以后，流年里，我们狭路相逢。

(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

(2)、多读书，多运动，让自己的心灵充实而睿智，开朗而乐观。人生需要多彩，别让无聊占据心灵的天空，前行的路上

(3)、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

(4)、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

(5)、1)情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,

(6)、当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！

(7)、今天真无聊，我不想多说，就说四句话，我说完了。

(8)、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定那就算了!

(9)、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

(10)、猫对老鼠说：“想保护你的时候，却忘记自己是猫”。

(11)、心碎了无痕，我感动天感动地就是感动不了你。

(12)、当你真的无聊时，才发现原来真的可以依靠的人少的可怜。

(13)、现在我爱你，你不爱我，我就是要黏在你身边，等到你爱上我了，我再把你甩了！

(14)、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你

(15)、有些人明明说好了不在意，去还这样忍不住去关注。

(16)、也许爱不这样怀念，不这样热烈，而这样岁月，年深月久成了生活中的一部分。

(17)、我希望大家不要做一个抠门的人，因为门会坏的。

(18)、心往往就是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。

(19)、青春撞到了无聊的怀里，无聊把她抱的很紧，感觉要窒息……

(20)、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。

(1)、我是个平常的人，我不能盼望在人海里，值得你一转眼的注意。——《爱的灵感》

(2)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

(3)、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

(4)、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。

(5)、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~

(6)、我拥有比孤独还要孤独的孤独，却向往着比远方还要遥远的远方。我的内心一片荒芜，我静候着风霜雨露。

(7)、一个人并不孤单，想念一个人的时候才是真正的孤单。

(8)、(4) 无聊的生活成了我年轻放肆的资本，白天黑夜的扭曲也成了我活动的习性。

(9)、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞

(10)、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

(11)、不要老是说我幼稚我只是不想让你们知道我心底的伤。

(12)、我想在我们还没有结局的时候离开，因为结果悲剧的。

(13)、如果可以从新开始，我一定会毫不犹豫地点头。

(14)、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

(15)、我伸出三根手指，对你说：送你五个字：一派胡言！

(16)、1︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

(17)、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

(18)、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

(19)、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来

(20)、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

(1)、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！

(2)、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪。

(3)、我的爱什么时候懂过，一直都是我在学会懂你而已。

(4)、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

(5)、我一个人在这里，反反复复的工作，就像在这里反复的生活。无聊而乏味，唯一改变的是时间的流逝。

(6)、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

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