段子网名搞笑幽默

1、段子网名搞笑幽默男

(1)、虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？

(2)、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

(3)、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “

(4)、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

(5)、嚯哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你们觉得像吗?@资深吃瓜鹅

(6)、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

(7)、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

(8)、(35)—— 毕竟我孤僻傲慢一无是处

(9)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

(10)、今天奇葩搞笑的个性网名(经典篇)农村的孩纸别低贱了自己i

(11)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

(12)、保护自己，关爱他人。请不要大半夜的出来吓人。

(13)、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

(14)、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话，女：去给我买好吃的……

(15)、捏捏肥脸、一身污味、百事可爱、别打扰我泡崽、发粪图强。

(16)、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……

(17)、“妈妈，糖是甜的这个事实，就不用通过我的名字广而告之了吧？”

(18)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

(19)、玄策要吃肉、跑毒中请勿打扰、躲不过诸葛亮、李元不方、亚你好瑟啊、一血小王子、峡谷挨打机器。

(20)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

2、段子网名搞笑幽默女生

(1)、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

(2)、朋友：我们公司的90后年轻员工都是家里挺有钱的，大部分都是海龟。我：你们公司真是高大上呀。朋友：不是的，是因为我们公司开的薪水低，穷的孩子根本不会来应聘呀。@ISABELLE翠

(3)、刚结婚时，老公对楼主说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了……一天，婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧……这么‘体贴’的老公，一定是假老公……

(4)、“睡不着，闭上眼睛脑子都是诗句，有知识的人就是这样吧，十年生死两茫茫，喜羊羊与灰太狼”

(5)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

(6)、小学时，我成绩特差，经常挨打，一天姥姥过来正看到我挨揍，她说：可能还是得哄吧，俺村二妮小学总考第总是听到她妈哄她……老爸焦头烂额的就去看了看，刚到村头，果然听到二妮妈端着碗在哄二妮：孩啊，快别看书了行吗?来吃碗饺子出去玩哈，听话……后来我妹妹就出生了……

(7)、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

(8)、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

(9)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

(10)、那时候，谁要是发个帖子，能成为热门贴，那是一件很令人指的兴奋的事情！但因为发帖的人实在太多了，很多的帖子都只能无情的被新出现的帖子淹没！然后泥牛入海般没有任何波澜！

(11)、说起是怎么知道这个网名的，那还得追溯到04年甚至03年那会了，那时候网络压根不像现在这么普及！

(12)、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?

(13)、但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。

(14)、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”

(15)、董事长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被董事长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？董事长说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢……？”董事长愤愤地说：我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说：那有什么了不得？这创意不错啊！董事长怒火道：我他妈脱光进去的。

(16)、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

(17)、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

(18)、从高冷到逗比只须一秒钟i奇葩搞笑的个性网名(简单篇)无妻徒刑i

(19)、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”

(20)、文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

3、段子的搞笑图片

(1)、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!

(2)、恶狠狠的说：“早知道你是这种吊人的话，就算我烂在家里也不会嫁给你！”

(3)、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。

(4)、三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!

(5)、全村的希望、抢我辣条还敢跑、身娇体软易推倒、纯味野猫、蓝莓格格巫、鬼怪、苦笑、本性难移、操守、斜眼笑、无穷鸡腿、惜忆、烂人、一懒众山小、孤独患者、汤圆、拿着试卷唱忐忑、欧尼酱、仙女提刀战情场、往小哥哥心里踹，萌萌哒，泡8喝9讲10话，官方小可爱，一点点可爱，隔壁老王，本小姐·喜欢你，兔了个兔，可爱爆了，先生，你的苏菲掉了，请上我的贼船，很帅也很污，蜡笔小可爱。

(6)、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

(7)、老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什麽本事。

(8)、“老公，你有没有什麽被骗经历？”“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

(9)、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

(10)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

(11)、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

(12)、我上初中那会，听说有一夫妻吵架。老婆一气之下去街上农药店买了瓶毒药，喝了……那时唏嘘不已，又一人间惨剧……结果第二天，女的老公亲戚朋友拿着锦旗，奏着乐，在药店门口放起鞭炮。一看见茫然的药店老板，激动的上前，“太感谢了……”

(13)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：……

(14)、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你–沙发

(15)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

(16)、提起幽默搞笑吸引人的情侣网名，大家都知道，有人问幽默搞笑吸引人的情侣网名，另外，还有人想问幽默创意的情侣网名，你知道这是怎么回事？其实搞笑的情侣名，下面就一起来看看超级搞笑的情侣昵称，希望能够帮助到大家！

(17)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(18)、容嬷嬷的春天，脸滚键盘抬头懵，作业真是个磨人的小妖精，别闹~我蛋疼，会笑才不是傻冒，虐爆托儿所，作业，快到粪坑来，笑死大姨妈，纯洁的小黄瓜，铲屎大将军，美少女壮士，ツ蓝翔老司机，逗二比，如果我开挖掘机你会爱我吗，节操嘎嘣脆，一张萌脸祸害三年，︺蒙面操人，凶巴巴翘扁扁怪兽，骑猪总裁灬Д，洗头发的秃子，专业三秒男，¤懒癌已扩散全身，污力满满、静如疯狗，吓得我都投翔了，潮男二狗子，撩汉大婶，用辣条欺负了她，把你掰弯。

(19)、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。

(20)、“刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢？又是虚假宣传”

4、段子网图

(1)、起名字，真的是一个技术活！为了孩子长大后不埋怨自己，各位给自己孩子起名字的时候，一定要三思而后行呀！

(2)、今天在学校听到两个女生在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧!” @银教授

(3)、刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。@一只浪鸭

(4)、幽默个性的网名，相信每个人都有着属于自己风格的网名，而我们对外展示，最为重要的就是个人微信。起一个有个性让人产生好的联想和感觉，以下分享幽默个性的网名。

(5)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗…

(6)、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼天天能打小怪兽。

(7)、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。

(8)、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。

(9)、“我没有初心，我的初心就是想躺着，千万别跟我说勿忘初心，我正奋斗呢，你一劝，当场就躺下了”

(10)、答：很多啊，比如我有个朋友叫茶不思，她男朋友叫饭不想，连起来就是茶不思饭不想，我觉得很好玩

(11)、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。

(12)、“一只小熊走夜路 忽然感到屁股一凉 用手摸了摸发现尾巴不见了  可是是回头却什么也没看到 吓得小熊流了一身冷汗:“是谁！是谁！”这时 空气中传来一个声音:“我是割尾鬼呀””

(13)、“代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道”

(14)、当家长的，都希望自己孩子长大后衣食无忧，多才多艺，但咱能不能稍微隐晦点呀！

(15)、总结了些新成语：一无是畜，什么也没有只好去做社畜。易地而畜，换个工作。畜目惊心，看到今年的就业形势。绝畜逢生，在山穷水尽前找到了工作。畜景伤情，每天都看到同事们在加班。无地自畜，为了买房自然而然成为社畜。畜手可及，买不起房但买得起小东西。有些社畜成功了，一畜即发。大部分社畜只是习惯了，淡然畜之。@游识猷

(16)、搞笑图片幽默笑话段子：七夕那天，女友一早就吵着要礼物！

(17)、“如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年 ”

(18)、当男孩问女孩在干什么，她说她在拉屎，说明这两人要么已经在一起，要么只能当兄弟。 @银教授

(19)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(20)、(图文均来自网络，如有侵权请联系删除)                                                                                                                                              

5、段子id

(1)、“老爸，您的目的达成了！大家通过我，都知道您是一个传统乐器爱好者了！”

(2)、当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”

(3)、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

(4)、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

(5)、户籍民警：“孩子的姓名你可想好了，一录入可就没办法改了！”

(6)、他留言过的帖子，会瞬间成为热门！发帖子的楼主实际发的什么，可能大家都不清楚，但赵兄留言的下面，网友会自发列队排好，然后清一色的双手膜拜作揖的图像，大家都会以这种参拜的方式，表达对赵兄的敬意之情！

(7)、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。@常熟路

(8)、千万别等到人人都说你丑的时候，才发现自己真的很丑。

(9)、哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

(10)、我一直很纳闷，为什么那些推理的啊啊什么的死人留下的线索总是那么复杂，什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～

(11)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

(12)、一闪一闪亮光头，司马缸砸光、大妈杀手，倾慕风月、社会瑶。

(13)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

(14)、管你深情似海@奇葩搞笑的个性网名(火爆篇)ヾ天生的贱骨头

(15)、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

(16)、走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。

(17)、“四个字的名字是很帅，但也别直接用游戏里的技能当名字呀！”

(18)、刚听朋友说他以前学校的一个班有两个男生搞基，两个人都是0.5互搞，后来久了谁都不愿意主动做1了，但是感情是有的，又不能没有性生活啊，然后两个人就约法三章，每次考试谁的分数低，在下次考试之前那个人都要做最后两个人成绩突飞猛进双双成功保送研究生!#真是为了不做1而不懈努力的励志人生啊#@2吉不是老邢

(19)、酷不过三秒，全村人的希望，从头酷到脚、攒一口吻、袋星星爱。

(20)、初很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

(1)、“你喜欢我哪一点？” “我喜欢你离我远一点。”

(2)、我同事，一个南方小姑娘白白瘦瘦齐刘海，平常说话的口头禅：你骗我，你个坏人，我生气了哦，你瞎说…一打游戏：你傻毕吗?老子cnm!卧操这个菜比赶紧给我死!#有人能忍住在开车和玩游戏的时候不骂人吗#没有。@城南邮局

(3)、上初中的时候看了一篇关于广告的本质的知识，顿悟了一个道理，只要不停的说出需求给父母洗脑，基本上都能成，我妈不给我吃零食，我就时不时的在她面前说我想吃蛋卷，连说一个月，基本都能吃上，几乎没有失手过。@yueurioo

(4)、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

(5)、在学校公共浴室洗澡时肥皂掉在了地上，我四处看了看，确认四周没人后，我就没捡，不然不就白掉了吗? @银教授

(6)、女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

(7)、只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”

(8)、但我经常上的这个论坛，你的帖子要想成为热门，很简单，只要有一个特殊的大神网友，在你的帖子下留下个爪印就可以了！而这个大神级别的网友，我们都称他为: 赵兄

(9)、“男人在我面前哭我赶紧从兜里掏出两张纸巾把眼睛挡上眼不见心不烦”

(10)、至今在我心中一直都是鼻祖级别存在，从未被动摇！

(11)、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

(12)、情话很刺、污界一把手、可萌可撩、诺贝尔可爱奖、麻烦你们把我宠上天，此妖未成形，巡山小妖精，时间煮雨我煮茶，巅峰小学生，因为太帅被罚5块，嗝是迷路的屁，一号男嘉宾，别捏我肥脸，骑猪去兜风，苦瓜一样甜，笨灬蛋バ，小污女有仙女棒，撒浪嘿呦，申请住进你心里，源来玺欢凯，幼稚园扛把子，该用户不存在，姐、非淑女也，死在新鲜感，怪味，心里纳凉，很酷的小当家，月，为你衣冠，猫性，碍眼的电灯泡，听说网名太长会被狗咬，小傻子，释撩，意中人，毁灭自我，傲慢与偏见。

(13)、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百剪了个二百五的头。

(14)、我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了

(15)、闰土刺猹——————————我的一个逗逼表弟的名字

(16)、我正在看书，老婆带着鼻音凑过来，”老公，我好像感冒了。”我瞥了她一眼，“哦，那你去买点感冒药吧。”她摇着我手臂，“你是医生耶，你就不能给我点专业的答复吗？””哦，那你买点乙基纤维素聚合物、羟丙基甲基纤维素和乙酰氨基酚吧。”

(17)、你丑到我了，我可能不爱，我来送人头、闪亲中，打不败。

(18)、塑料王子、别等了快投吧、带大神掉段位、本人先送为敬。

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