搞笑段子对话短篇

1、搞笑段子对话短篇大全

(1)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

(2)、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

(3)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(4)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

(5)、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！

(6)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(7)、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……

(8)、我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。

(9)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(10)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(11)、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

(12)、老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。

(13)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

(14)、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘

(15)、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

(16)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

(17)、“你应该不近视吧。”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢。”

(18)、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

(19)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(20)、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。

2、搞笑段子夫妻对话台词

(1)、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

(2)、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

(3)、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

(4)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(5)、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

(6)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

(7)、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

(8)、有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么啊。

(9)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(10)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(11)、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

(12)、老师：小华，你采到什么了？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗番茄，因为我采到番茄。

(13)、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(14)、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

(15)、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

(16)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

(17)、男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？

(18)、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。通往成功的路，总是在施工中。

(19)、和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

(20)、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

3、搞笑段子剧本大全短篇

(1)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

(2)、刘流：寒流已被拿下。我们说说二老自己的事吧。大叔，大妈最近忙什么？

(3)、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

(4)、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

(5)、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

(6)、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。

(7)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(8)、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

(9)、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

(10)、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

(11)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

(12)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

(13)、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。

(14)、——迈克法伦果品公司广告一天一个，健康快乐。——西德苹果广告枣子：大红枣甜又香，青春永驻四季尝。

(15)、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

(16)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(17)、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(18)、两个人在商量怎么分。一个说，我吃三个，你呢？另外一个说，我比你多吃两个，就五个吧。

(19)、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

(20)、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

4、搞笑对话段子

(1)、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

(2)、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

(3)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(4)、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

(5)、第一次去星巴克，我问服务员：“点一杯咖啡我可以呆多久？”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止。”

(6)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦……

(7)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

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