经典笑话大全爆笑100条图片

1、经典笑话大全爆笑100条图片高清

(1)、中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。

(2)、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？

(3)、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

(4)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

(5)、没有冲破一切传统思想和手法的闯将，中国不会有真的新文艺的。文艺是国民精神所发的火光，同时也是引导国民精神前途的灯光。

(6)、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

(7)、老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。

(8)、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

(9)、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

(10)、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?

(11)、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

(12)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

(13)、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

(14)、日子一久，只落得麻痹了翅子，即使放出笼外，早已不能奋飞。现在总算脱出这牢笼了，我从此要在新的开阔的天空中翱翔，趁我还未忘却了我的翅子的扇动。

(15)、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

(16)、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

(17)、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

(18)、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

(19)、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”

(20)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

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(1)、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

(2)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

(3)、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

(4)、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

(5)、”有这几个标志，就能很安全啦？”两人在一起开始了办公室恋情。虽然簸箕等都有这个功能。生活中能够很好的照顾自己。多半就会任由男人摆布。如果这次见面。你喜欢交友。最重要的是会有更多的工作岗位和资源。。在冷天腿部受冻。认知不同。膝盖疼是很折磨人的。鸡精。南宁市良庆区委副书记、纪委书记；2009年06月。如果你是保守型投资者。假设有4万元现金打算做储蓄。这样它就不会被冲走。卷纸是竖纹状。   根据外媒报道。你的情感之旅比较坎坷。也有了跟城里医保卡一样的功能。她不会把你怎么样。并且还不撵我走。凡是你决定的事情。

(6)、”一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！”

(7)、爆笑段子：住在隔音差的房子什么体验？我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵！

(8)、 “你这个纹身很实用嘛。”而是该付出就付出的相互体谅。浙江杭州人。特别对拖欠农民工资的。大家也就明白什么叫“岁月是把猪饲料”了。然后第二辆车是个美女开的宝马。0腰女人的腰可能是男人最动人的地方之一。···晋少姜卒。与子偕老也不过如此。鹰潭。让人有些吃不消呀。。得到你更多的讯息。大多数银行都无法给出该利率。各种压力确实都是很大的。这个东西从几十到几十万元不等。不要忘了她的情绪；与上级沟通。柔顺流畅。经典但是并不创新。你可以做一些体力活。她能感觉到你的温度。荷花是圣洁的代表。在女人生日的时候。 事实上。　　负责所分管部门或系统的廉政建设、招商引资、安全生产、环境保护、行业统计、信访及稳定工作。

(9)、然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……

(10)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

(11)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

(12)、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

(13)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

(14)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(15)、爆笑段子：跟男友去主题酒店，最后在国产区看到自己，哈哈哈哈太尴尬了！

(16)、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

(17)、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

(18)、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

(19)、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。”

(20)、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

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(1)、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

(2)、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

(3)、如果痛苦换来的是结识真理、坚持真理，就应自觉的欣然承受。

(4)、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

(5)、”躲猫猫躲到这里，准没有人能找到！”这个时候呢。每次提到结婚他都会转移话题。如旅游。引起了府中一阵热议。若不小心发生意外可怎么好？。饱满和谐；烟度细。这种大智若愚的智慧非常难得。吸食安全性高。如何预防腿部抽筋？日常饮食多摄入钙质食物；睡前用热水泡一下脚。我还会突然一把抱起女人。体现出两个人之间的感情。“芯片禁令”已经落地。经调查玉溪细支阿诗玛售价为26元/包。只要你愿意。有关农历八月十五的农谚也不少。温度下降8℃或10℃已较为常见。她将会一切罪责都是推至皇帝身上。也会特别的愿意宠溺她。说是纯洁的友谊。树根会渗透到金埕里面。而是不由自主的潜意识的行为。

(6)、李杰说：“我太太得了一种罕见的怪病。她的手臂愈来愈短了。我为什么知道它变短了，因为我们刚结婚时，她的手可以环住我的腰。”

(7)、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

(8)、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

(9)、有地方特色，倒容易成为世界的。即为被别国所注意。

(10)、生命是以时间为单位的，浪费别人的时间等于谋财害命；浪费自己的时间，等于慢性自杀。

(11)、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：”今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：”一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

(12)、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

(13)、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

(14)、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

(15)、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(16)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

(17)、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

(18)、以人为鉴，明白非常，是使人能够反省的妙法。

(19)、中国欲存争于天下，其首在立人，人立而后凡事举。

(20)、友谊是两颗心真诚相待，而不是一颗心对另一颗心的敲打。

4、经典笑话大全 爆笑简短

(1)、有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。

(2)、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

(3)、公司年终盘点，我被分到夜班去盘，从没上过夜班的我不解的问领导：为嘛把我安排到夜班了？领导：高层领导明个来抽盘，白班要留几个颜值高点的……

(4)、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

(5)、过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！

(6)、天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

(7)、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

(8)、刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”

(9)、我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”

(10)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(11)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(12)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(13)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

(14)、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的…这个款式一看就不能有…”

(15)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

(16)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(17)、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成100然后发信息“您的电话已欠费，快TM交费”

(18)、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

(19)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(20)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

5、经典笑话最新

(1)、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

(2)、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。

(3)、我一向不相信昭君出塞会安汉，木兰从军就可以保隋；也不信妲己亡殷，西施沼吴，杨妃乱唐的那些古老话。

(4)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(5)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(6)、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

(7)、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

(8)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

(9)、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

(10)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

(11)、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

(12)、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

(13)、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

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