幽默小故事简短

1、幽默小故事简短的

(1)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

(2)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。

(3)、小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊?”

(4)、一个星期后，普塔听说有个马贩子将带着500匹马到他所在的城里出售。他马上找到那些割草工，请他们每人给他一捆草。然后，他又第一时间找到马贩子，把草卖给了马贩子。

(5)、兔子呢？他还在睡觉呢！兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎样不见了？再往前一看，哎呀，不得了了！乌龟已经爬到大树底下了。兔子一看可急了，急忙赶上去可已经晚了，乌龟已经赢了。乌龟胜利了。

(6)、盐粒说：“我不明白，我怎样才能理解你?”

(7)、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

(8)、这时候，蚂蚁大军又出来寻找食物了，它们恰巧看见了纽扣小象，就把它给抬回了家，纽扣小象说：“真是谢谢你们！”

(9)、还有一次更是奇葩的呢，我有个堂嫂，她娘家有几棵桃树，好不容易等到桃子熟了第二天准备摘了去集市上卖的，结果前一天就被我带着几个小伙伴去给她们摘了个精光。后来被堂嫂知道是我带的头，骂了我一个狗血淋头，从哪次偷了堂嫂家的桃子，好久都不敢见堂嫂，每次看到堂嫂来家里玩的时候，我都会躲起来，就好像真的是做了贼是的。

(10)、我输入了你丈夫，你老公，你爸爸，结果我把全家人的名字都试过了，还是不对。

(11)、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

(12)、肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。

(13)、兔子一听，差点笑破了肚子：“乌龟，你真敢跟我赛跑？那好，咱们从这儿跑起，看谁先跑到那边山脚下的一棵大树。预备！三……”

(14)、孽缘呢，就是偷鸡不著蚀把米，就是因小失大，

(15)、三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说我不去，我走了你们就吃了我的蘑菇了，两个大的说不会的放心去吧，于就是小白兔就去了，半年过去了小白兔还没回来，一个大的说它不回来了，我们吃了吧，一个大的说再等等吧！

(16)、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

(17)、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

(18)、5)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

(19)、小狗却说：“我只管讨回我自己的东西，不管别人！”

(20)、穆炎睿，风神事务所的主事者，正面对一个前来求助的怪女人。

2、幽默小故事简短几十字

(1)、河马大夫赶紧撕了一块橡皮膏，贴在胖小猪的臀部上。小熊在一边使劲往胖小猪肚子里吹气，胖小猪才又站了起来。

(2)、森林学校的第十二届学生毕业了。他们要拍一张毕业照——

(3)、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

(4)、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

(5)、在臆想跟嫉妒的驱使下，老头的妻子在村里到处造谣“秋公子”行为不检，品行败坏。这话传到“秋公子”耳里，二话不说，丢下烟杆，直奔她家而来，见其在家，一把将其拽出门外，并连拖带拽的一路直奔厕所而去，进到厕所，直接一把按进蹲坑，糊了老头妻子满脸的屎。

(6)、感悟： 如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

(7)、小刺猬停止了打滚，它站起来，不好意思的挠了挠头。

(8)、那他只好再顺便帮她解除打小定的亲，顺便带回家，

(9)、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告。当天，他就收到一份加急回电:知道。

(10)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

(11)、湛亮的小说,感觉很不错，这本书属于比较搞笑的书，很温馨，是本不错的书！

(12)、正在狮子想不到办法的时候，一只狐狸在狮子身后悄悄站了半天了，它看出了狮子的心思，它想，如果我能帮狮子一把，狮子肯定会感激我，以后在森林里，我就什么都不怕了。

(13)、为了回应她的体贴，他特地剃掉满脸胡渣渣，庆祝两人同居万岁！

(14)、小甲虫哈哈大笑着说：“我多么希望你能赶快从睡梦中醒来！”说完，飞走了。

(15)、美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”

(16)、这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的，他又拿出一百要卖三毛钱茶叶，那卖茶叶的说今天还没开市，于是拿钱出来找，他一看急了，就说，你不怕假钱？卖茶叶的一笑：假的俺也认了，谁叫俺还没开市呢！于是找了钱。

(17)、老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

(18)、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

(19)、幸好他们刚好是好朋友,可以互相支援；而且他们有压箱底的必胜绝招！

(20)、谈民洋盖的薄被上，有新的补丁。疑是凶手用被子包裹头部并加以击打造成的破损。为了掩盖犯罪，凶手自作聪明打了一个补丁。从以上发现，可以肯定凶手在寝室杀死死者，这里为第一现场！然后，凶手半夜用死者的塑料布捆绑死者，移运大堤拋尸。第一现场发现了，接下来刑侦人员展开了针对当晚厂区人员活动情况的走访调查。

3、幽默小故事简短正能量

(1)、后来我也想明白了，也认识到了自己的错误，其实堂嫂人真的很好的，对我也挺好，有什么好吃的都会拿给我吃，我还那样对她，我觉得我真的不是人变的。

(2)、10)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(3)、老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”

(4)、他走着走着，看到了小兔子莉莉，小猫说：“糟了！你得了红眼病，让我给你治治病好吗？”

(5)、9)”一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了?”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?””

(6)、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

(7)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(8)、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

(9)、10)”石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?“年糕”!!!”

(10)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

(11)、最可爱的当然是他们拌嘴啦，摘抄点给大家看：

(12)、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…

(13)、龟儿子说 ：“一定要等我回来，不可食言。”

(14)、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

(15)、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。

(16)、狐狸想了想，一下蹿到草丛中，把自己刚刚偷的几个鸡蛋悄悄摔在小羊身旁，然后大声地叫到，“大家快来看呀，小羊偷鸡蛋啦，我们必须惩罚它!”狮子听到叫声，赶紧跑了出来，它正愁找不到理由吃掉小羊呢!

(17)、肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖……

(18)、它看见小甲虫，炫耀说：“你好啊！小甲虫，我想有件事儿你必须知道，我吓跑了一头大象！”

(19)、在妹妹出嫁的前三天，做父母的就安排好了背女儿的哥哥。最好是妹妹的亲哥哥，没有亲哥哥由堂哥背，堂哥不在家由表哥背,哥哥中又以大哥为最好。这是铜陵人婚俗的自古沿袭，若是哪个弟弟或他人背姐姐出嫁，就会遭到族人的干涉和众人嘲笑。

(20)、第二次走火是发生在红军时期，当时，林彪任红四军第一纵队司令员，率领部队来到广东蕉岭，部队刚到地方，当地的d组织就派人来联络，林彪在文书欧阳毅的房间接待了来客，欧阳毅负责记录。

4、幽默小故事简短100字

(1)、6)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

(2)、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”

(3)、这话刚好让儿子听见，儿子觉得有点难为情，心想：是呀，爹年龄大了，应该让他骑着，我还年轻走点路算什么？既然我骑着他们说我不孝顺老人，爹骑着别人又说爹不心疼我，那就干脆都别骑了，这样也好，让驴子歇一下！于是出村后赶快从驴背上下来，同父亲一起牵着驴子继续赶路。

(4)、本人比较胖，怎么胖呢？额，就这么跟你说：一次我去泰国旅游，轮到我骑大象，饲养员是很不情愿的，但在我交了钱的情况下还是让我上了。刚骑上大象，我隐约看见大象的颤抖了一下，骑完下来大象变成骆驼了。。。

(5)、当他们路过山前的一个小村庄时，村里的人都跑出来看他们，甚至有的笑得前仰后合。一个小孩子跑上前来问他们：“你们笨死了，怎么抬着驴子？干嘛不骑呀！”

(6)、蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

(7)、我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

(8)、钱汇出不到一小时，皮格奇迹般地出现在肖兰面前，幽默地说：“老婆，你把我想死了。”随后，他从大包里取出一条黄澄澄的金项链，一个亮晶晶的女式包，说：“这都是用你汇的钱买的。”

(9)、两个对爱情不太相信，也不太了解自己的人，相爱的故事。

(10)、即使环境相同，思维方式不同也会影响人生的不同。

(11)、天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

(12)、但是林彪并不想当老师，他受他两位堂哥林育南、林育英(这两人以及他们的好友恽代英都是马克思主义者，我d早期的领导人)的影响颇深，希望能参与革命事业，投身军旅。

(13)、都是名字惹的祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改!”

(14)、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

(15)、他居然跟JJ也有关系，那儿最红的时候，被租去当保安。

(16)、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

(17)、马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

(18)、乘客不以为然地说：“人算不如天算，任何人都有失算和不走运的时候。”

(19)、那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看，他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》，并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的，年幼的我们每天晚上也会和他一起看，看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来，这不，七岁考试的时候，就开始了自创。

(20)、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢?

5、幽默小故事简短苏东坡

(1)、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

(2)、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办?

(3)、“秋公子”丈夫是个老实人，不抽烟不喝酒不赌博，舍得下苦力，也知道心疼自己的老婆，家里的事务“秋公子”是想干就干，不想干就不干，她丈夫从来不会说什么，而且还会抢着干重活，对于“秋公子”的吸烟行径，更是听之任之。

(4)、有一天，他终于鼓起勇气问他妈妈 : “妈妈，我的头真的很像砖头吗？”

(5)、一个国王要替自己的宝贝公主征婚，为了考研每1个参赛者，便把1个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶美丽的公主。

(6)、阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

(7)、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:”我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?”

(8)、“还有，你要乖一点，不能让妈妈生气……”雪儿提醒着说。

(9)、“好啊，上次太着急忘了换声音。”说完，朵朵巫跟雪儿交换了声音。

(10)、悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

(11)、“是呀，小熊，你的那些松果好极了，许多小朋友都想买一些回去呢……”那位阿姨笑眯眯地说。

(12)、“你的话有道理，但不适用于弗朗克·弗尔德曼。”司机认真地说，“他是上帝的宠儿，万事总能占尽天时、地利、人和，而且，他完美无瑕，极有天赋。他擅长体育，在网球场上总是无人能敌，打高尔夫球的水平堪比专业运动员;他还能歌善舞，他的歌声美妙动听，以他的舞姿能到百老汇去演出;他的琴声，我说的是钢琴，那才是真正的天籁呢!”

(13)、7)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

(14)、妻子瞪圆了眼：“什么？！刚才那个人说他会治失语症，已拿走了一千元啊！”

(15)、说到取暖，上等木材都没他这“人体火堆”好用，

(16)、一天，纽扣小象走在森林里，走着走着，突然看见路中央有一群黑黑的密密麻麻的东西在移动，芝麻？西瓜籽儿？它弯下腰仔细一瞧，呀！是一群小蚂蚁大军呢！

(17)、“这样一个完美的人真是举世无双。你是怎么认识他的?”乘客赞叹道。

(18)、于是，士兵小心翼翼地伸出手，把上校衬衫口袋的扣子扣上了。

(19)、哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。

(20)、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;

(1)、大公鸡多多说：“我是为了消化肚子里的食物。”小猫乐乐气呼呼的走了。

(2)、河马大夫每天给胖小猪打一针，每天在他臀部上贴一块橡皮膏。

(3)、忽然，“啪”的一声，响了一枪。值星军官拿着手电跑进来问:“是谁在打枪?”文强没有正面回答，只是说“林彪有点神情不安，睡得不好，看见他的手老在枕头后面去摸”。值星军官拿过林彪的枪一闻，有火药味，再用手电照地下，子弹壳还在。林彪知道自己闯祸了，便承认说:“我下操的时候急急忙忙没有检查，回来老惦记这件事，一摸枪，就走火了。”

(4)、还有一次呢也是，小时候我们家有好几棵水果树，有葡萄，有梨树，还有李子，我们家的李子有桐子李，端阳李，我们家的李子真的很好吃，记得有一次大人不在家的时候，我就约了几个同学去家里吃李子，几个同学临走的时候还带了很多走，后来被大人知道了还说了我傻呢???

(5)、还有人反映:三天前晚上，在七里堤大堤上好像看到谈民洋和一女子在大堤散步。

(6)、悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

(7)、对林彪来说，名字是他很大的困扰，他总觉得林育蓉这个名字太女孩子气了，听上去就像一个弱不禁风的柔弱女子一样。上学以后，他因为这个名字没少受到同学们的笑话，于是一直想给自己改个名字，那时候没有身份证，改名字也方便，不用办各种杂七杂八的手续。

(8)、结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……

(9)、甲向乙诉苦：“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，花50元请医生才把它清理出来。”乙不屑地说：“那算得了什么，上星期，一件皮大衣入了我妻子的眼，我花费了3000元。”

(10)、老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。

(11)、心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样?”

(12)、启示：简单事情重复做，你就是专家。重复事情用心做，你就是赢家。

(13)、这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。

(14)、感悟：有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。

(15)、从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

(16)、老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”

(17)、他们的同居生活实在“甜蜜”的不得了，这场交易她来得及喊停吗？

(18)、13)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

(19)、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:”你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了…..”

(20)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(1)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(2)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

(3)、8)半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

(4)、悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

(5)、小兔莉莉说：“我天生就这样的”。小猫乐乐生气地走了。

(6)、小黑就很纳闷，晚上回家微信问了同事咋回事。

(7)、去海南之前，小懒曾陪同木木在北京参加了他的大学同学会，然后到了海南过年，参加高中和初中的同学会。收获颇多：

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