好玩的段子或笑话简短

1、好玩的段子或笑话简短

(1)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

(2)、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

(3)、八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”

(4)、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

(5)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

(6)、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

(7)、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

(8)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(9)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

(10)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

(11)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

(12)、儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

(13)、美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。

(14)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

(15)、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的…其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了…

(16)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(17)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(18)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

(19)、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

(20)、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

2、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(2)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

(3)、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”

(4)、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

(5)、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

(6)、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

(7)、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

(8)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(9)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

(10)、妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

(11)、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

(12)、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

(13)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

(14)、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

(15)、悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

(16)、小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

(17)、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

(18)、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

(19)、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

(20)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3、好玩的段子或笑话简短一点

(1)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(2)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(3)、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

(4)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(5)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

(6)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(7)、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？

(8)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

(9)、搞笑简短的段子，在生活中，有很多人都是喜欢看段子的，段子和笑话是很相似的，可以有效的放松我们的心情，让我们得到舒缓的，我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料，一起来看看吧。

(10)、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

(11)、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

(12)、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

(13)、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

(14)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(15)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(16)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

(17)、下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

(18)、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

(19)、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

(20)、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

4、超级好玩的笑话段子

(1)、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

(2)、餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊：“老板，先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。

(3)、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

(4)、老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

(5)、儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？

(6)、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…

(7)、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

(8)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(9)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(10)、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

(11)、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

(12)、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

(13)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(14)、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

(15)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

(16)、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

(17)、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

(18)、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

(19)、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

(20)、丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？

5、好笑好玩的段子

(1)、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

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(3)、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”

(4)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(5)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

(6)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(7)、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

(8)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(9)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(10)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(11)、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

(12)、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

(13)、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

(14)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(15)、婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？

(16)、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

(17)、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

(18)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(19)、老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

(20)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

(1)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(2)、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

(3)、昨天晚上我，蹲在马路边看帅哥，然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路，然后他回到家了，我特么在下面喊他，然后我朋友想上厕所，但是没纸，然后只好向帅哥借，我因为他不会借给我们，然后他就这么丢下来了，然后我朋友过去拣，闻到了味道说“好香啊~好香啊~”还特别大声。。。。。你们懂的

(4)、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

(5)、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

(6)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(7)、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”

(8)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(9)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(10)、男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

(11)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

(12)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

(13)、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

(14)、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

(15)、妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

(16)、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

(17)、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

(18)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

(19)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(20)、学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

(1)、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

(2)、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

(3)、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

(4)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(5)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(6)、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

(7)、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

(8)、男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

(9)、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？

(10)、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

(11)、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

(12)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(13)、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

(14)、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

(15)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

(16)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(17)、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”

(18)、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

(19)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

(20)、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

(1)、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。

(2)、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

(3)、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

(4)、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

(5)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

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