搞笑段子三句半

1、超级搞笑的三句半

(1)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(2)、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

(3)、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

(4)、师父：不是，不是，以前我听师父上人开示：斋堂二句半，意思是和尚说一句代表讲法，僧值说一句代表规矩行仪，行堂说半句代表只能小声的轻轻的说。

(5)、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！

(6)、道理要硬求发展，步步不离科学观，以人为本你我他，核心；

(7)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

(8)、今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

(9)、安全教育天天讲，提心吊胆时时想，每家-一个，真怕。

(10)、你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

(11)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

(12)、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

(13)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

(14)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(15)、心如明镜判是非，公正廉明不偏倚，不枉法，不徇私，了不起!

(16)、独家布线小区少，服务更是要做好，怠慢客户走着瞧，拉倒

(17)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(18)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(19)、爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)

(20)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

2、关于搞笑的三句半台词

(1)、男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

(2)、其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。

(3)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

(4)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(5)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(6)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

(7)、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

(8)、三祝大家好财源，每月领取养老钱，多也欢喜少也甜，心满;

(9)、姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。你那么阔。他吻着她说。是的，她坦率地承认，我值100万美元。你能嫁给我吗?不。我料到是这样。那你又何必问呢?我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。

(10)、生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。

(11)、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

(12)、同学拉着去看画皮一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。

(13)、居士：没听过，是不是说了三句留半句的意思呀？

(14)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(15)、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

(16)、辞旧迎新笑开颜，合唱舞蹈大联欢，我们四人来表演，三句半;

(17)、朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。

(18)、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

(19)、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

(20)、老师同学元旦好，欢迎大家来指导，不管说得好不好，别跑！

3、搞笑版三句半

(1)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(2)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(3)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(4)、和女友回家去买火车票，女友在前面。到售票窗口的时候，问目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬卧”，售票员说：“只剩下站票了”。女友又问：“还有没有软卧”。售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，只有站票了。”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”

(5)、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

(6)、小摊小贩堵门前，学生花钱不眨眼，风水宝地，真忙。

(7)、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

(8)、欣赏了这么多的精彩节目，我们再来一个相声《家访》。

(9)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(10)、别以为，搞执行，单凭粗力就能行，执行局今大变样，信不信?

(11)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜……

(12)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(13)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

(14)、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。

(15)、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

(16)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(17)、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

(18)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(19)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(20)、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

4、经典搞笑三句半

(1)、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

(2)、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

(3)、今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!

(4)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(5)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(6)、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

(7)、指明方向绘蓝图，特色理论有创意，和谐道路遍地花，宽阔；

(8)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(9)、四祝大家心舒坦，与人为善宽胸怀，少荤多素日三餐，香甜;

(10)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(11)、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

(12)、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。

(13)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(14)、八祝大家都美满*恩爱常相伴家庭幸福蜜样甜令人羡

(15)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(16)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(17)、寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我?!!然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。

(18)、现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。

(19)、甲：天天早起很晚睡乙：大饼子从春吃到冬丙：个子照样噌噌长丁：从容；

(20)、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错!这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5、搞笑三句半简短

(1)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

(2)、要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…

(3)、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

(4)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(5)、居士：接下来让我们以热烈的掌声有请极乐苑妙成法师、妙纯法师、妙为法师、妙提法师上台，为我们表演《三句半》。

(6)、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?

(7)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

(8)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(9)、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

(10)、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感

(11)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(12)、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

(13)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(14)、三岁来到幼儿园，哭哭啼啼真糟糕，离开妈妈离开家，真不习惯！

(15)、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

(16)、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

(17)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(18)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

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