最容易笑的笑话

1、容易逗笑人的笑话

(1)、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

(2)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧、松首”

(3)、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂爸爸：＂这个，这个……你是网上下载的。＂小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

(4)、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

(5)、早在20世纪60年代，“沙发土豆”已经在美国茁壮成长。影视这门世界共通的艺术，当然备受全世界人民的热爱。

(6)、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。

(7)、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

(8)、这种“贴心”功能，对于电视剧爱好者来说，或许就是“多喝热水”。

(9)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

(10)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

(11)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(12)、今天是8月的最后一个周末了，听说下周有不少学生d就要开学了……暑假就这样嗖地一下过了，有没有很舍不得？

(13)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(14)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

(15)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

(16)、秘书答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

(17)、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

(18)、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

(19)、河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

(20)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

2、适合笑点高的人的笑话

(1)、01老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。

(2)、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

(3)、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

(4)、《欢乐颂2》不是个例。孙俪主演的《那年花开月正圆》在开拍以及前期的新闻发布中都显示剧集为50集，但最终播出时却是74集，足足“注”多了24集。

(5)、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

(6)、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。

(7)、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

(8)、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

(9)、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”

(10)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

(11)、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什麽？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

(12)、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

(13)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

(14)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(15)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

(16)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

(17)、比如说一向王不见王的优酷、爱奇艺、腾讯三巨头，最近也开始了惺惺相惜守望相助。

(18)、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

(19)、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

(20)、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

3、最容易笑的笑话有哪些

(1)、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

(2)、单身老师问：“谁能完美的将人和动物结合起来?”小丽说：“美人鱼。”老师很欣慰地说：“恩，很好，还有呢？”小明说：“单身狗。。。”

(3)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(4)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

(5)、KenCheng虽然是这次爱丁堡艺穗节的新人，但在英国本土，他已经参加不少脱口秀节目，玩梗抖包袱的功力也是十足。

(6)、05一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

(7)、一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

(8)、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

(9)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(10)、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

(11)、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

(12)、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

(13)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(14)、单就播出模式和集数长短而言，并没有绝对的好坏之分，更不是说把海外剧的制作模式套用到国内就一定能有很好的播出效果。

(15)、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

(16)、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

(17)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

(18)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(19)、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

(20)、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

4、容易讲的笑话

(1)、老婆在纸上写了一大堆数据，对我说：你看，还完月房贷、车贷、水电费，你每个月的工资就这样没了。我问：那你的工资呢？老婆：我的工资关你啥事！

(2)、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

(3)、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

(4)、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

(5)、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

(6)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

(7)、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

(8)、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧

(9)、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

(10)、我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子

(11)、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？

(12)、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

(13)、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(14)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(15)、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

(16)、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

(17)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(18)、Iliketoimaginetheguywhoinventedtheumbrellawasgoingtocallitthe‘brella’.Buthehesitated. 

(19)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(20)、看了以上这些所谓“全英国最好笑的笑话”，不知道你笑了吗？

5、最容易笑的笑话段子

(1)、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

(2)、昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂：“你个biao子养的！”我立即冲她大喊一声：“妈！”

(3)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(4)、妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

(5)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

(6)、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”

(7)、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

(8)、哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，

(9)、一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨，一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷，她生气的说：你这个木头，从来不知道夸奖人。他老公回复：你错了，我经常在心里表扬我自己……

(10)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(11)、如此这般一顿操作猛如虎，通常一集45分钟的内容只需15-20分钟就能看完。 不夸张地说，倍速播放已经成为时下年轻人的看剧标配。

(12)、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！

(13)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(14)、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

(15)、我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

(16)、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

(17)、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

(18)、十一儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

(19)、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

(20)、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

(1)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(2)、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？

(3)、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

(4)、这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》

(5)、作为一部反贪题材的正剧，现象级作品《人民的名义》引发了收视狂潮。但该剧编剧承认，为了商业收益考虑，原定40集的内容最终也“灌”了15集的水，写成了55集。

(6)、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”

(7)、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？50都可以。”

(8)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(9)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

(10)、接下来，咱们再从入围的15则笑话里挑几个感受一下……

(11)、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

(12)、德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”

(13)、他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”

(14)、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

(15)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(16)、在业界眼中，2015年正是大家尝到了长剧带来“甜头”的黄金时代。那一年，有横空出世的古装群像精品《琅铘榜》，有再次带火谍战题材的《伪装者》，还有突围成功的网剧佳作《无心法师》等等。

(17)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

(18)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

(19)、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

(20)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

(1)、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

(2)、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

(3)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(4)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(5)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

(6)、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

(7)、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！

(8)、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

(9)、前面有提及过，这个笑话大赛比的是“一句话”，也就是说所有参赛的笑话都只有一句话那么短。

(10)、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

(11)、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

(12)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

(13)、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

(14)、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。

(15)、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

(16)、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

(17)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

(18)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(19)、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

(20)、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

(1)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

(2)、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

(3)、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

(4)、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪…那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

(5)、那突兀的笑声响彻在寂静而懵圈的教室里，居然迷之恐怖，以至于俺们一时半会都愣住了，都忘记了要赶紧跟着笑几声……(其实至今没明白笑点在哪……)

(6)、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

(7)、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”

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