讲一个笑话

1、讲一个笑话口语交际20字

(1)、不是在读书的路上，就是在写书稿的路上，以致几乎忘了我还有嫡亲的读者们在等着我写段子！但是实在没有什么段子好讲，真的好捉急……

(2)、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”

(3)、哈哈，不知道为什么，听到这句话就想笑，也许笑中也掺杂了许多无奈与苦涩，但唯一能肯定的是，这不是嘲笑，有点可悲。

(4)、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

(5)、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

(6)、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

(7)、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

(8)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

(9)、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

(10)、吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

(11)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(12)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(13)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：”上姑啊，大班……”

(14)、有一句古话说:万恶淫为首，百善孝为先。那么问题来了，一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢?

(15)、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”

(16)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(17)、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

(18)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(19)、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

(20)、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

2、讲一个笑话口语交际50字

(1)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

(2)、今天下午媒体签到的时候，记者在发布会现场看到，背景板上除了万达商业，融创中国两家以外，意外地出现了富力地产的名字。

(3)、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……

(4)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(5)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

(6)、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

(7)、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

(8)、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

(9)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

(10)、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

(11)、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

(12)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

(13)、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(14)、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

(15)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(16)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

(17)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!–”

(18)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

(19)、    网友在看热闹，而我却看到了四个字，一个可以收留梦想的地方，可以助力梦想实现的地方

(20)、万达、融创、富力合作规模巨大，交易也比较复杂，但从启动谈判到今天，三方签定具体协议只用了一个月时间，充分体现出三方团队相互信任的专业素养，借此机会，我代表万达商业对孙宏斌董事长、李思廉董事长、张力董事长及三方团队表示衷心地感谢！

3、讲一个笑话积极向上

(1)、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

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(3)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

(4)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(5)、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。–”

(6)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(7)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(8)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(9)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(10)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(11)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(12)、由于性格太内向，我一直做不出抢着结账这种事。

(13)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(14)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

(15)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”

(16)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

(17)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

(18)、妈妈赶忙过来制止：生水里有细菌，不能喝，喝了会生病，要煮开了才能喝。

(19)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(20)、“创业不能坑蒙拐骗，你确定没有法律问题吗?”

4、讲一个笑话简短一点

(1)、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

(2)、有个人,他肠胃不好、一天,他来到胃病医院看病,对医生说:”我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:”我看你只有吃-屎了!”

(3)、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

(4)、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。

(5)、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

(6)、我还说，你们可以作证，我们大家都是谈笑风生，在里面等着呢。你看这。

(7)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

(8)、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

(9)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(10)、小学生”腾”地一下站起来：”《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”：(

(11)、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

(12)、我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?

(13)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

(14)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(15)、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

(16)、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

(17)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

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