小品大全搞笑爆笑
1、小品大全搞笑爆笑2021
(1)、梁王：(大惊)苍天哪！我是开玩笑的啊！(鞠躬)对不起，对不起！
(2)、老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
(3)、三人：(边唱边跳)今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
(4)、梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？(对牛子张)牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
(5)、施家丝店卖丝线，买线进了丝线店。花了四个钱，买四条细丝线；花了十四个钱，又十四条细丝线；花四十个钱，买四十条细丝线；花四十四个饯，买四十四条纲丝线。
(6)、老大：以后这宿舍卫生咱们分工，不分彼此。。。。。但我还是老大！
(7)、马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
(8)、不是所有东北人都爱看二人转，但是所有东北人都爱看小品，尤其是九几年到二零年之间的老小品，你在大街上随便问一个成年人“宫廷玉液酒”，他顺口就能给你接“一百八一杯”然后再给你唱一段。
(9)、逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。(身上戴一张“假A”的牌子)
(10)、巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
(11)、子团：等等！(立刻倒地)我晕了，晕了，晕了。
(12)、范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
(13)、由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。
(14)、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
(15)、蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
(16)、独幕剧小品！搞笑的多人小品剧本《奋进鼓楼人》
(17)、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南；挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。
(18)、女主持：有人说，有一只火能够温暖朋友受伤的心，照亮迷途者前进的方向，驱散孤独者心中的阴云，点燃失败者新的希望，友谊伴随着我们的成长。
(19)、子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
(20)、天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！(雷声渐消)
2、小品大全搞笑爆笑贾冰
(1)、马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，(拿出一个破锣)看，开市敲的锣都备好了。
(2)、老大：我就怕男的太少把男厕所都给取消了，去去去！！这都扯到哪跟哪呢？我们现在讨论的是宿舍的文明，要我说啊..我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱d尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
(3)、子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
(4)、老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
(5)、梁王：(想一下)好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！
(6)、如今农村虽然都装了村村通，机顶盒，但是符合农村人口味的节目太少了，除非家里有年轻人的喜欢看各大卫视的综艺，中老年还是喜欢看吉林卫视，而且《欢乐送》播放时间正是五六点钟的黄金时间，收视率不高才怪。
(7)、蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
(8)、梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
(9)、公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
(10)、范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
(11)、巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！(拿刀架在梁王的脖子上，对子团)你们别过来，不然我就杀了他！
(12)、梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
(13)、该作品是2011年辽视春晚小品《相亲》的续集，主要讲述了海燕为了想给和自己一起扭秧歌的小宋介绍个对象，于是安排他和立荣在自己家里相亲。但立荣却阴差阳错先见到了赵老憨，以为赵老憨是她介绍的对象，从而引起一些误会的故事。
(14)、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
(15)、公子：(对天长叹)苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
(16)、马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
(17)、在这些作品中，下面这几个小品给我留下了深刻的印象，而且这些作品，也取得了不错的成绩。沈腾、马丽小品《纯闺蜜》在《纯闺蜜》这个小品中，沈腾和马丽是一对幸福的夫妻，但在他们两个人中间，却始终横亘着一位男闺蜜艾伦。也因为这一个男闺蜜的存在，使得这个小品爆笑异常。
(18)、因此《欢乐送》这种省时省力剪个录像带往上一放就完事，然后观众就自己哈哈哈的节目实在是经济又实惠，收视率还贼高你说神奇不。
(19)、天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！(雷声渐消)
(20)、乙：……国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。……
3、小品大全搞笑爆笑校园
(1)、范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
(2)、老四：还没问题，就拿扫地来说，上上周该老三扫，他说他肚子疼于是我扫，上周又该他扫，他说他有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——
(3)、巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！(拿刀架在梁王的脖子上，对子团)你们别过来，不然我就杀了他！
(4)、逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
(5)、老二：你快回来，“那我的思念带回来被让我的心空如大海”突然发觉老二原来为我们做了这么多
(6)、麻家爷爷挑着一对麻叉口，走到麻家婆婆的家门口。麻家婆婆的一对麻花狗，咬破了麻家爷爷的麻叉口，麻家婆婆拿来麻针、麻线，来补麻家爷爷的麻叉口。
(7)、B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
(8)、丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
(9)、老二：都现在了哥几个还都是光棍一个，还不属于初级阶段，人家隔壁宿舍的早就奔小康了
(10)、B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
(11)、播放的绝大部分是赵本山系列，后来就是沈腾系列，以及历年春晚优秀的语言类节目，比如很老的赵丽蓉老师系列和陈佩斯系列，甚至《洛桑学艺》我都有看过。
(12)、关于医护人员疫情期间的感人小品剧本《我不后悔》
(13)、甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。……
(14)、老大：哎呀，这梦里的妹妹长的不错哦，姑娘，贵姓啊？
(15)、革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
(16)、逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，(拿刀架在自己的脖子上)预备齐！
(17)、马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
(18)、马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
(19)、老三：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
(20)、多人话剧！搞笑的情感话剧剧本《暗恋桃花源》
4、小品大全搞笑爆笑宋小宝
(1)、B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
(2)、牛子张：(凑到梁王的耳边，大声地)杀了他！
(3)、《卖拐》《卖拐》讲的是江湖骗子大忽悠把双拐卖给原本不瘸的范厨师的故事。小品情节简单却引人入胜，包袱一个接着一个，响彻一号演播大厅。当年的春晚小品是年度热词缔造者，“忽悠”、“脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫”等词句一夜之间传遍全国。
(4)、公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
(5)、天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
(6)、范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
(7)、老二醒：哎哎，你别走啊，你别走啊，老大，你又打断人家美梦，我告诉你们做梦是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
(8)、老三：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你啊扫？
(9)、公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
(10)、逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
(11)、老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
(12)、巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
(13)、牛子张：(问逸悦)我……破……破了，你破……破了没？
(14)、乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
(15)、甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
(16)、关于廉洁反腐的正能量多人小品剧本《不收红包》
(17)、牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
(18)、老大：老三多虑了。我又不是喝自来水长大的,看我的！
(19)、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
(20)、革离：哦！(一刀捅进公子胸膛)我是真的要杀了他！
5、小品大全搞笑爆笑宋晓峰
(1)、革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
(2)、老四：唉！华而不实的名声有什么意义呢？如今你们是消极堕落一蹶不振，如何让咱从新振作才是根本啊！
(3)、公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
(4)、子团：等等！(立刻倒地)我晕了，晕了，晕了。
(5)、四个男生：哥俩好，三星照，四喜财，五魁首，六六顺，七个巧，八仙寿，九连环，全来到。
(6)、甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
(7)、老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
(8)、革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
(9)、A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
(10)、革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
(11)、公子：(临死呻吟)苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！(死)
(12)、梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
(13)、梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
(14)、马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
(15)、马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
(16)、革离：(冷笑)现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？(转温柔地)这是多少钱啊？
(17)、B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
(18)、孙总—-现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅—-老班长的妻子，泼辣现实。白莲—–孙总的妻子，小心眼。
(19)、赞美农村翻天覆地变化的多人快板剧本《瞧咱农村新变化》
(20)、梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
(1)、革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！(从背后拿出一个暴大的齿轮)
(2)、直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
(3)、公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
(4)、逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
(5)、马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
(6)、天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
(7)、梁王：( 凑到午子张的耳边，大声地)好的，我们小声点。
(8)、革离：(一把推开公子)你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
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