2020年幽默风趣搞笑新段子

1、2020年幽默风趣搞笑新段子大全

(1)、短信一毛表我心，轻于鹅毛情意深。好久不见常挂念，电话这头等佳音。秋风乍起柳荫飞，河畔倒影夕阳辉。天冷加衣莫着凉，常发短信表我慰。

(2)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

(3)、天气好冷好冷！！！想到上夜班的人，想到一大早起来工作的人，想到空空的房子，想到空空的钱包，空空的银行卡，想到自己努力了一把却让自己经常看见的东西弄个措手不及！！！心里有些不爽！！

(4)、西窗又吹暗雨，寒气依旧袭来，冬日阳光本惆怅，何况又添冷冬雨，细雨绵绵下心上，祝福短信忙送上，雨天心情莫惆怅，天冷防寒保健康！

(5)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

(6)、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

(7)、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

(8)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(9)、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

(10)、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

(11)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(12)、1伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢

(13)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(14)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

(15)、16)我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。

(16)、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

(17)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(18)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

(19)、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

(20)、天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。

2、2020年幽默笑话段子

(1)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(2)、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

(3)、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

(4)、百度搜索不到的爱情，迅雷下载不到的幸福我给你

(5)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能，晚上不用***也能兴奋。

(6)、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

(7)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

(8)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(9)、许多事物，当我们真正意识到它有多么珍贵和重要时，大多已经不可逆转的失去。人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了之后，脚下的路才走得安稳。人生，可以痛苦，更要懂得追求快乐。生活的乐趣，只有简单的心才能充分体会。

(10)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(11)、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

(12)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(13)、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。

(14)、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

(15)、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

(16)、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

(17)、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(18)、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

(19)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

(20)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

3、搞笑幽默段子最新

(1)、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

(2)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(3)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(4)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

(5)、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

(6)、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了….

(7)、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

(8)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(9)、没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷

(10)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

(11)、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

(12)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(13)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

(14)、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

(15)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(16)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(17)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(18)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(19)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(20)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。逗人开心又撩人的话。

4、2020年幽默风趣搞笑新段子有哪些

(1)、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

(2)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

(3)、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

(4)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(5)、服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”

(6)、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。

(7)、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

(8)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(9)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(10)、10每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

(11)、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

(12)、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

(13)、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

(14)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(15)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?一本正经的沙雕文案。

(16)、你所有的衣服里，至少应该有一套是能穿得出去的。在你所有的能耐中，至少应该有一样是能拿得出手的。不会做很多事情并不可怕，可怕的是没有一件事情能做好。不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑。

(17)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(18)、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

(19)、一个真正理性的人，是必定懂得用感性的手段来化解难题。注意，不是解决，而是化解。因为他清楚地知道，理性思维有太多的局限，而人是有灵性的动物，需要被感化。我们处于少年时期的时候，我们都认定自己是孤独的，只有少部分人可以分享你的心事秘密，也只有少部分人能理解你。

(20)、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

5、2020年幽默风趣搞笑新段子视频

(1)、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了

(2)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

(3)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(4)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

(5)、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!

(6)、最烦那种给你聊天不回我，而你却在发说说的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。

(7)、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

(8)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(9)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(10)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

(11)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(12)、当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

(13)、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

(14)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

(15)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(16)、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

(17)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。抖音最火的幽默句子。

(18)、有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。

(19)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(20)、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

(1)、完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

(2)、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

(3)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(4)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

(5)、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。

(6)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(7)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

(8)、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

(9)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(10)、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。

(11)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(12)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

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