幽默笑话短句故事

1、幽默笑话短句故事图片

(1)、这时候，有人给他带来了一张纸条，他捡起来习惯性地说：以下是本站刚刚收到的消息……然后他打开纸条，读到：哥们，还有更多关于你的门牙一片菠菜叶。

(2)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

(3)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

(4)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

(5)、老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”

(6)、老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

(7)、司机为难地说：“小伙子，不好办啊，你看那车都开远了。”

(8)、有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。

(9)、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

(10)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

(11)、从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

(12)、甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊！”

(13)、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

(14)、一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

(15)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(16)、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

(17)、旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。

(18)、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

(19)、本人不言苟笑，临时编一个笑话，真不容易。试着努力一回哈。

(20)、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

2、幽默笑话故事大全50字

(1)、短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意

(2)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(3)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

(4)、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

(5)、“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的！”

(6)、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”

(7)、索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

(8)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

(9)、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

(10)、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”

(11)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

(12)、悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

(13)、儿子回答：“因为有些事情，我不能往小狗身上推。”

(14)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

(15)、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

(16)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(17)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(18)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

(19)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(20)、母亲对儿子说：“你的生日快到了，妈妈送你一只小狗当礼物吧。”儿子说：“我不想要小狗，我想要个小妹妹。”

3、幽默笑话故事大全爆笑短

(1)、夏老师倚着沙发无力地说：“当然有好处了，首先锻炼了个人综合能力，其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”

(2)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

(3)、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。

(4)、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。

(5)、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

(6)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”

(7)、“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

(8)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(9)、猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

(10)、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

(11)、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

(12)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(13)、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

(14)、老四是个十足的胖墩儿“酷似奥尼尔”，但不乏帅气和童真！

(15)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(16)、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

(17)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

(18)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

(19)、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!

(20)、这时，美女小花犯愁了。因为她是“90后”，又是从外地招考过来的公务员，怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛！张主任说：“美女，你不是爱打麻将吗？难道你没有跟王局长夫人切磋过？”

4、笑话幽默小故事

(1)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(2)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

(3)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(4)、1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

(5)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(6)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(7)、铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”

(8)、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。

(9)、“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”

(10)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

(11)、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”

(12)、悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

(13)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(14)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

(15)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(16)、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

(17)、服务员把盘子撤下去，大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走，大刘瞅着桌子说：“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来，把塑料桌布往中间一拢，简单系了个扣，拎在手里。大家伙一看，都很惊讶，这大刘打包打出水平来了，连桌布都不放过。

(18)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(19)、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。

(20)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

5、幽默笑话段子故事

(1)、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

(2)、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

(3)、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

(4)、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

(5)、甲老太太说：“好什么好？就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要？”

(6)、一个幽默的故事是生活浪潮中的救生圈。它是一种积极的力量，可以激励人们实现自己的潜力并走向成功。今日故事大全推荐大家看笑话短篇，超级搞笑的笑话

(7)、每日一笑：你到底要不要来上班，如果不来的话，我就招人了

(8)、医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。

(9)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

(10)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

(11)、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(12)、悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

(13)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

(14)、父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：“老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。”

(15)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

(16)、无巧不成书，没过多久，西戎听说周王朝有这么个好玩的游戏，就想来见识一下。

(17)、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……

(18)、不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

(19)、“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

(20)、傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

(1)、陪女友逛街，女友总问我好不好看，我不耐烦的说：买那么多衣服干吗，我最喜欢看你不穿衣服的样子。

(2)、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”

(3)、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

(4)、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

(5)、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?

(6)、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

(7)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(8)、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

(9)、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

(10)、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

(11)、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少?

(12)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(13)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

(14)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(15)、为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。

(16)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

(17)、钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

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