搞笑的句子段子

1、搞笑的句子段子文案

(1)、付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

(2)、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

(3)、交友软件里的网友和他本人的对比，好像有点形象诶。

(4)、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？

(5)、8)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

(6)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

(7)、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”

(8)、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

(9)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

(10)、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(11)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

(12)、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(13)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(14)、壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

(15)、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

(16)、有一个商人到国外出差，晚上趁机去看了脱衣舞秀，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院，对医生说了自己的病况。医生：“不用开药了，只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”

(17)、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

(18)、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(19)、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

(20)、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。’托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

2、搞笑的段子语句

(1)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

(2)、我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)

(3)、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

(4)、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

(5)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(6)、 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

(7)、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

(8)、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

(9)、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

(10)、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

(11)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(12)、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

(13)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(14)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(15)、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

(16)、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

(17)、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

(18)、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

(19)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(20)、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

3、搞笑的段子短句

(1)、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

(2)、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

(3)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(4)、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

(5)、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

(6)、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。

(7)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

(8)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

(9)、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

(10)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(11)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(12)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

(13)、6)数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

(14)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

(15)、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

(16)、 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

(17)、5)每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

(18)、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，

(19)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

(20)、27)大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了!结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

4、搞笑的句子段子短句

(1)、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

(2)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

(3)、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

(4)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(5)、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！

(6)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(7)、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

(8)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(9)、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。

(10)、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

(11)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

(12)、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

(13)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！

(14)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

(15)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

(16)、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

(17)、2)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

(18)、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

(19)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

(20)、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

5、搞笑的句子段子大全

(1)、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

(2)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

(3)、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。

(4)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

(5)、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

(6)、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

(7)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

(8)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

(9)、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

(10)、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

(11)、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

(12)、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

(13)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(14)、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

(15)、15)看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧

(16)、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

(17)、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

(18)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

(19)、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

(20)、7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”

(1)、39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

(2)、 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边

(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(4)、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

(5)、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

(6)、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

(7)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

(8)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

(9)、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

(10)、穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

(11)、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

(12)、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

(13)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

转载请注明：二七美文阅读网 » 精选搞笑的段子语句113句