内涵段子里面的经典段子
1、内涵段子里面的经典段子视频
(1)、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
(2)、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
(3)、解释：下海系红绳，从良断青丝”下海系红绳，代表陷入红尘，从良断青丝，代表斩断三千烦恼丝，与过去做个了断，说白了，不想卖了，找个老实人嫁了
(4)、明天有木有同学到高考考点门口装木有带准考证的高考生然后说艹不考了
(5)、11“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学”神回复“你做错题了”
(6)、就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
(7)、人类最蠢的地方是，当有一个人爱你，你却看不见；当有一个人总背地黑你，你反而却很走心。我们总是把爱和重心用错了地方。
(8)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(9)、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!
(10)、 马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。
(11)、有一次无意间吃东西我家狗狗过来碰到了我的嘴，
(12)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
(13)、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”
(14)、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸…
(15)、 speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”
(16)、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
(17)、创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”
(18)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
(19)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(20)、对于微信测试红包看照片功能我只想说：平时有些人的自拍照早就不想看了，现在终于自觉打码了!
2、内涵段子里面的经典段子失踪
(1)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
(2)、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
(3)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(4)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(5)、来不及说出口的，成了我们彼此心中的`遗憾。
(6)、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸…
(7)、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：那她反应如何?阿明：很激动。朋友：那很好嘛!!然后呢?阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的写上：我注意你已经很久了。
(8)、小镇的小巴士。这几天车票涨了2块，我问售票员怎么涨了，她说：现在是空调车。我说：以前也是空调车啊。她说：现在是很正经的空调车了!我还不理解，走到车屁股一看，震惊了。。。(@苍南p)
(9)、听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？” 男：“你有药啊？” 女：“你有什么病我就有什么药！” 男：“你有什么药我就有什么病！” 女：“我有伟哥。”
(10)、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
(11)、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!
(12)、一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的SOS，但是并没有效果。过了一段时间他把SOS换成了sosnovkamilitarybase，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
(13)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(14)、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
(15)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
(16)、那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
(17)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
(18)、作为我厂的综合科室，办公室的工作繁杂、琐碎，很多工作不可预测。一年来，办公室在厂部的领导下，在全体工作人员的共同努力下，在兄弟科室的配合下，始终按照“年有计划、月有要点、周有安排、日有任务、责任到人”的要求，紧紧围绕为我厂生产管理及后勤服务这一中心，努力协调各部门之间的工作关系，认真履行岗位职责，团结协作，较好地完成了本年度的各项工作任务。
(19)、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”
(20)、女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！
3、内涵段子里面的经典段子集锦
(1)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(2)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(3)、”我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
(4)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(5)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(6)、两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
(7)、小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！”见杀手一直没开枪，小王急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？”杀手：“再等一会儿！我给你省两万！”
(8)、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。
(9)、小情侣去野外玩，进行到一半时女孩突然一个转身，男生腰一弯痛苦的说电了，电了。。。。野外哪来的电。。。
(10)、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去的就永远是回不去了。
(11)、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
(12)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(13)、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
(14)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
(15)、边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
(16)、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?
(17)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(18)、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
(19)、我们来计算一下，小北工作(算上奖金和证书补助)月收入 1 万，去了税大概 8万，网咖 月收入 0.6 万，写作月收入 0.3 万，合计月收入 7 万。
(20)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
4、内涵段子里面的经典段子短句
(1)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
(2)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
(3)、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
(4)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
(5)、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
(6)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(7)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
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